一、回憶

　　今天是2006年7月14日星期五，想起去年的今天自己第二次踏上考研路，想起第一年的失敗的種種，心中不免感慨萬千。時間沖淡了當初的激情與熱烈，沖動與恐懼，沉積下來的是回憶，是珍貴的人生經歷。自己不是作家，也沒有寫作的愛好，因此總想為自己寫這篇文章找個理由，也許不夠心胸豁達，也許是感情不夠灑脫，思考良久以后我覺得我應該寫點什么，為祭奠過去“兩年的我”，為了勉勵未來的自己，也為了激勵更多正在奮斗的人。

　　二、高考的失落

　　開始講述我考研的故事前，我先做一個鋪墊，這得從高考講起。高考后，我進入了武漢化工學院——武漢眾多高校中的一所二類院校。入校時，心情復雜，初入大學的激動把高考的失落打的七零八落，在豐富多彩的大學校園里，我漸漸忘了當初的暗下的誓言。高考以前，我的成績一向在班上都是中上等。可高考中與一類院校失之交臂的打擊讓我十分失落。經過漫長的等待，我終于被武漢一所二類院校錄取，由于化院是一所不錯的二類院校時，我徹底打消了復讀的念頭。后來想想也有逃避的嫌疑。再得知我是被降線錄取時，自尊心受到了強烈的打擊。我一直后悔沒能給爸媽爭光，沒能給自己一個交代，從那時我就在日記中寫到：必須抓緊這未來的四年，我還有機會，人不會一次被打敗，得從長遠的目標打算，相信自己的能力，我一定會贏的。有了這樣的誓言，我的自尊心也得到了安慰。

　　三、懦弱的代價

　　在沉睡了三年后，大三的暑假，我開始履行我那模糊的承諾，最開始我給自己定的目標是清華，后來改為浙大，再后來就是現在我考上的南京大學。目標的一再改變，告訴我自己，合適的才是最好的!第一年，考國內一流大學的研究生還是給了我不小的壓力，我曾不止一次的懷疑自己的選擇，家人和朋友也給了我很多勸誡，要我改變目標。畢竟，一只坐在井底的青蛙想要跳出來，是需要很大勇氣和努力的。第一次考研有很多有利的因素，學校安靜的學習環(huán)境，學友的交流和陪伴，老師的指導和圖書館豐富的資料，這些都能幫很大忙。當然不利的因素也不少，同學朋友的交際應酬，畢業(yè)繁重的論文，每天那幾節(jié)不能逃而又影響復習進度的專業(yè)課，還有就業(yè)的誘惑，都能在不同程度上影響到考研。

　　剛開始復習時，我非常盲目，已至于考研的考試科目都看錯了，明明不考數學，我淅瀝糊涂的在暑假報了數學班，最好笑的是，在明知我不考數學后，我仍堅持上完了那些數二的課程。我也不知道當初為什么這么做，當然原因不決不是可惜那點報名費，而是我覺得多學的東西不會浪費。可后來想一想，這說明什么，說明自己目標不明確，沒有計劃性，沒有整體觀，執(zhí)行力太差，不分輕重緩急。數學補了不壞，可錯誤的是時間。做了一件錯事的代價是不僅僅做了一件錯事，你還耽誤了去做一件好事的時間。在后來的時間里，我復習的進程斷斷續(xù)續(xù)，有時學校專業(yè)課打斷的，有時是去包夜玩游戲，有時是去陪女朋友。和那些正規(guī)的考研大軍比起來我更想是游擊隊，打一槍換一個地方。我很想知道我為什么會這樣，可我沒有力量改變自己，心中的目標是那樣遙遠，那樣不清晰。我仿佛總是害怕著什么……，沒有面對的勇氣。有時偶爾的奮起讓我很有斗志，可一遇上考研專業(yè)課上的棘手問題就使我犯怵，反復的糾纏讓我筋疲力盡，我又再一次倒下。就這樣在擔心與害怕的籠罩下，我進入了考前的11月份，這時離考試的日期還只有兩個月不到。專業(yè)課還沒有復習完，那時的我只能用六神無主，手足無措來形容。我復習變得越來越沒有章法，一切都好像往一個注定的結果奔赴，盡管我掙扎，可最終沒有掙脫“命運”的束縛。

　　2005年1月22日早，考場前聚集著眾多備考的考生，看著他們一個個都像是沖鋒陷陣的勇士，而我卻只是一個逃兵，一個還沒有上戰(zhàn)場就繳槍的逃兵。我非常清楚的意識到今天這個戰(zhàn)場不屬于我，最后的勝利也不屬于我。看著陰沉的天，我緩緩走進考試樓，猶如進刑場一般，我好后悔，好想哭!那時，我就發(fā)誓來年一定還要來這里，洗刷這懊悔和痛苦的回憶。我堅持到了考試的最后，為地是飽嘗這次刻骨銘心的“不屬于我”的痛楚，讓我不能忘卻。

　　考研的寒假過后，就是大四的下學期了，我即將面臨畢業(yè)。三四月的時候考研的成績都出來了，我只得到兩百多分，看著高分者接到面試通知的喜悅，我的心更加的寒冷。可一切都以過去，我必須得面對未來。再次考研和就業(yè)之間我做著艱難的選擇，雖然偏向前者，做了粗略的打算，但我仍沒有最后下定決心。我仿佛在等待命運的安排。

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