現在想起畢業后找工作時的艱辛，考研路上的寂寞，2月27號出成績時的興奮，萬般感觸在面對屏幕時突然覺得文字的無力。
那就從我連續考了兩年講起吧。第一次英語考得很爛，就30分上下，雖然總分很高但鐵定沒戲。后來看著同窗們高高興興忙忙碌碌的準備復試，用個很俗的比喻，心里就象貓抓一樣火辣辣地疼。不是因為嫉妒，而是恨阿。恨自己沒有過四級，失去了一個極好的機會——就是保研。大二時，男朋友離開我后，上的第一堂課就是英語。從那時起就對英語產生了一種難以改變的厭惡。從此，逃英語課成為我大學生活的一部分。后來硬著頭皮考了幾次四級，最高的一次是54分。大四保研審核時，專業全年級第一的我與研究生失之交臂。這件事一直不敢和爸媽說怕他們傷心。
人這一輩子，就和夢沒什么區別。現在回過頭想想大學四年，是我活到現在時間最長，印象最深，感觸最多的一場夢。
這場夢一醒，我工作了。
為了將來必須考研，這次我太想成功了。
在英語輔導班上認識了一個師姐，她是自考生學得比我苦多了。我們經常在一起交流學習經驗互相鼓勵，還有使勁地互相表揚，為枯燥的考研生活加點色彩。一天晚上在從輔導班下課回家的路上，師姐說了一句我這輩子都忘不了的話：“如果我考上研究生那就像走上了一條鋪滿鮮花的陽光大道。”這個比喻有點俗，也許很多朋友覺得不對。但這就是我們當時心情的最恰當的寫照阿。那時，每當我上下課騎著車穿行在南昌的大街小巷時，都會問自己，這樣做是為了什么？我要做什么樣的人？我要過什么樣的生活？
可是，考研路上充滿了波折。從工作上的人際關系到長期學習的枯燥寂寞，讓我一度看不清路在哪里。不再有學生時的那種心境，每天面對工作和領導的臉色，面對形形色色的誘惑，那種寂寞的感覺是我史料不及的。很想逃避，想放棄，原來的雄心壯志不再能鼓舞的斗志，反而成為逃避現實后，讓我更加痛苦的緊箍咒。那段日子經常沒有目標的上網玩，看碟，睡懶覺。然后長時間的陷入自責。周而復始，象落入了一個漿糊的海洋，沒有光，無法呼吸，卻又一直落不到底。
直到有一天，我從猴子的手機上看到了一條短訊。猴子是我的高中同學，他是個挺實在的大男孩，大學畢業我們又在一個部門工作，很有緣分，是吧？他對我很好，我們經常互相開曖昧的玩笑，上班時我們常粘在一起，他說我是個好女孩，說愛情對他很重要所以一定要祝我快樂。他成為我在考研期間的一個重要的傾訴對象。我以為他會成為我的男朋友。直到我看到他手機里的那條短訊。
那天開會領導在臺上講個沒完，無聊的我隨手抓起他的手機玩，他急得聲音都變了又不敢大聲叫，我們就坐在領導的眼皮底下，他也不敢明著搶。短訊的內容竟是一個女孩向他求婚！天啊，我真以為自己在做夢，腦子一片空白，就只聽見他在耳邊急促地小聲解釋“沒有，沒有，我沒答應她。”
從那一刻起，我就不斷的在心中吶喊：我一定要考上研究生！一定要考上研究生！時光飛逝唯一能緊緊拽在自己手里的就是知識，就是實力，感情太虛無了。像猴子這樣老實的男人都能在我面前絲毫不露聲色的暗渡陳倉，我還能相信誰？
考研成績出來的那天，我有一種奇怪的，劫后余生般的開心，英語59總分353，老天眷顧讓我在數次波折之后終于盼來了好成績，深深的吸了幾口初春的空氣，有幾絲甜意。覺得前面的路清楚了，自己的擔子更重了。
愛情的的確確是生活的奢侈品，我要把握有限的今生，認真的生活。雖然是宮花無人寂寞紅，雖然有時看見大街上雙雙對對的戀人時會感覺淡淡的心酸，但是，我還是會一如既往的去認真生活，在遇見能真心相對的他之前，我寧愿寂寞。
寧愿寂寞是我的生活方式。
在寂寞中奮起是考研成功的必備素質。