那張?zhí)乩�職工證被我偷偷地夾在書里。我一直留著它，常常看它，但我不愿意它再是我的羈絆。它不能讓一次困境套牢兩輩人的命運，它不能要我再一次作出犧牲。

　　我17歲那年，爸爸下崗了，領到了特困職工證。從此，無憂無慮的生活改變了。每當下了晚自習回到家里，我看見爸爸戴著厚厚的老花鏡一頁頁地翻看著以前的工作筆記，或者呆坐在沙發(fā)上，我的心就隱隱地刺痛。爸爸變得敏感和沉默，他不讓我打聽他的事。我只有在莫名的擔心和憂慮中過著一日又一日。但是我知道惟有更努力，生活才會有希望。

　　高考結束的時候，我的成績高出本科重點線50多分。可是在填報志愿的時候，還是和爸爸發(fā)生了激烈的爭執(zhí)。我想要學習一直感興趣的金融，爸爸卻替我選擇了師范大學，因為他說短時間內(nèi)還能包分配，將來的工作也會很穩(wěn)定。就在爸爸謹小慎微的推測和判斷下，我的去路被決定了。他說：“你以為，上大學是你一個人的事嗎？”

　　也許我早該知道從爸爸下崗的那一刻起，我的路途和內(nèi)心也跟著改變了。在大學里待了一年了，我還是對專業(yè)擰不過勁來。在這樣不喜歡的專業(yè)上磨蹭時間，損失其實是雙倍的。我想要報考法律碩士，可是被家人狠狠地攔了回去，理由是：法碩那么難考，還不一定能找到工作。對于前路，我看不清方向。父母千辛萬苦供我上大學，我又怎么能冒著到最后一無所獲的危險。每次在內(nèi)心的躁動中，我都會陷入對自己的懷疑：是不是我真的不太現(xiàn)實？于是匆匆樹立的轉(zhuǎn)專業(yè)和跨系考研的念頭沒能夠堅持。為了好成績，我一門心思讀書，寫字充實自己。可是爸爸說：如果你想找個好工作，就要入黨，當班干，處理好跟老師和同學的關系。為了這些話，我放棄了自得其樂的生活，擔任了系里系外多種職務，跟我喜歡不喜歡的各式各樣的人相處得不錯，拿到大大小小的獎學金，最終還獲得了保送研究生的資格。

　　雖然活得很累，但我從不說累，我只把證書給爸爸看。我想證明：你說的那些我都能做到，我應該被信任，應該自主選擇。我充分考慮了自己的能力，作出了放棄保研、報考名校的想法。可是我發(fā)現(xiàn)了自己的徒勞：爸爸甚至沒有仔細考慮過我的意見就否決了我的想法。我度過了一個無眠的暑假，夢中常常陷入焦慮而哭醒，反反復復地難以在考研和保研中作出個決定。我想要拼搏一回，圓我名校的夢想，甚至想要離爸爸更遠一些，擺脫他事事替我定奪的陰影，可是又擔心失敗。時間一點點過去，我的心越來越急，直到根本不能靜心讀書。有時候我也會想：如果爸爸沒有那樣的遭遇，我的一生是不是也會迥然不同？可以學喜歡學的東西，作更多的拼搏，有更多的機會，還有自信。看到別人的父母對自己的孩子那樣開放和支持，他們最大的快樂是自己的孩子可以自由地生活，我真羨慕他們的孩子。可是現(xiàn)在的我，卻像一個被動的棋子，無權決定自己到底往哪里走。我知道爸爸為什么會變，也知道我們都不過是為了前途和家人的幸福。可是他的失誤并非我的失誤，但是我卻成了他的遭遇下的另一種犧牲。

　　保研了，爸爸百般說服要給我從家鄉(xiāng)找一個男朋友，這樣可以不用為將來的房子發(fā)愁了。可是一不留神我還是找了個一無所有的男朋友，并放他跑到京城去闖蕩了。很難說清為什么這樣做，除卻感情之外，多多少少我似乎在他身上寄托了一些我無法實現(xiàn)的理想。但這樣做無疑給拮據(jù)的研究生生活雪上加霜。打一個長途電話我要從飯費里省出，所以很少打電話。每天發(fā)短信，每周寫郵件，省下錢來去看他一趟。而他則要負擔我在北京近一周的全部費用。雖然他有工資而我有補助，兩個月一次的相會依然成了我們甜蜜的負擔。作為一個年輕人，我不想重復爸爸所追求的所謂穩(wěn)定生活，我更想去闖蕩，思前顧后的生活方式讓我郁悶難耐。可是爸爸他能理解這一切嗎？我深深地明白他的遭遇讓他太缺乏安全感，也喪失了太多的自信。可是我要為此再墊付上我的理想和我的感情嗎？這一次我不知能堅持多久。我把與男朋友的感情看作如救命稻草一般珍貴，它并不能帶給我榮華富貴的命運，可是卻能拯救我追求理想的心，讓我得到最重要的鼓勵。

　　那張?zhí)乩�職工證被我偷偷地夾在書里。我一直留著它，常常看它，但我不愿意它再是我的羈絆。它不能讓一次困境套牢兩輩人的命運，它不能要我再一次作出犧牲。