考研結束了，心底一直有些東西在萌動，卻又不只從何說起，于是從日記本里挑出這篇來，也為這次考試做個紀念，為下一次做個準備。

　　10月16日 星期六 陰轉小雨

　　今天是周末，下午去上政治課了，回來去超市逛溜一陣估計其間就花掉了兩個小時，在別人都爭分奪秒學習的時候，我卻大把大把揮霍著這些寶貴得不得了的時間，尤其是昨晚，自習沒上個名堂，回去以后居然看小說搞到深夜，早上十點才起床，幾近沒看成書了。

　　時間不多了，也緊了，我卻打不起精神來了，每天的功課與忙碌完全只是一種慣性，不緊不慢卻又拖拖沓沓就是我現在的風格，看著就讓人覺著討厭，卻冥冥之中不想去改變，因為潛意識里我感到的是希望渺茫，與未來的陰暗，想逃卻抽不出腳來，恨著，骨子里卻只能無奈地抵抗，我不知道我在做什么，冒險還是等于自殺。心里一直有個聲音在告訴在自己，努力吧，今年不行咱再戰，就不信不行了，可又不停地犯嘀咕，嘿，研考不上，工作找不到好的，我看這輩子你就陷在那鬼地方了，適當的時候找個不適合的人終老吧，所以我怕，我不怕考研失敗本身，我恐懼的是這之后會帶來的長長的一生的難過與悲哀，我以為我可以回到那個地方可以忍受父權的壓迫，但我才發現原來我一直都沒有要歸宿的心，原來自己一直在畏懼父權的同時是深深的恨，所以我把我們之間的一切看得都那么做作與虛偽，正因為此我不停地和他作對和他吵，只是想讓自己更有信心地離開，結果卻發現我還是被他的父權壓抑著，不知會到什么時候是個終了，他不在后嗎？我不知道，我害怕自己悲哀得只能回去聽他嘮叨聽他指揮還有挨他罵.......媽媽原來也是恨他的，對他的好與其說是為了他還不如說是為了她自己，為了生存為了體面為了顧全大局，她忍著也背負著，可我呢，所謂多喝了幾年墨水所謂能掙幾個錢所謂是他的女兒，都不比她好多少，我依舊重復著她的路，依舊像她一樣恨他，卻依舊恐懼在他的權威下��！媽說她從來就不快樂，我知道，所以我也很不快樂。父親對我們就像對待方程式，加減乘除，往上一套就得了，所以我們一家其實都不快樂，每當過年大家喜樂樂地收拾家務做年夜飯，放音樂看電視，以為這樣就是快樂，卻在不知不覺中暴露著我們內心實實在在的冷寂，所以我一直都不喜歡過年，像楊白勞。

    以前因為錢，所以大家總得不到想要的東西，但喜滋滋地和周圍一遭鄰居一道簡單著單純著奮斗著，倒還不覺得孤獨和傷冷，苦是苦了點，卻也還快樂，至少可以做自己想做的吧�，F在似乎有錢了，卻像犯人一樣囚在火柴盒里，沒有朋友，沒有寄托，沒有自由，有的只是爭吵與傷心。以前小，老是覺得媽媽心眼小，總是耍脾氣，也常�？迋�不停，現在她不哭了也不大吵了，我卻莫明地傷感，因為媽連這最后的自由都沒有了，我猜想她每天的快樂恐怕就是打完牌回家的路上了，因為另外我實在想不出哪兒有她可以快樂的地方了，她不愿回家，我們都知道，因為那個屋里籠罩的不是溫馨，彌散的卻是權力的壓迫，看似自由自在的她實際上在他的似是玩笑的一句話中完全禁錮了，因為他是那么高高在上，因為他又是那么地炫染著自己，又因為他是那么地令人不寒而栗......我討厭他那副看似理解實則虛偽難堪的態度，或許這就是十幾年里在官堆里待出來的后果吧，但沒想到的是他也居然把那一套用在了我們身上，我想我之所以煩他跟我講他在單位里所謂的成功，就是在那些“政績”里我隱隱約約看到了我和母親留在上面的痕跡，所以原來我恐懼的回去其實是恐懼他那一套家長似的命令，我以為對我和母親決定性的權威就是他把在單位里受到的委屈變相地發揮在我們身上，其實我是多么希望他從此就真正退休算了，因為處在他現在的境況，我是又同情有厭恨，卻無能為力。二十年的生活告訴我，他做的是個將軍似的父親，我是他的棋子，怎么走，全由他決定，不管是對是錯，他說了算�，F如今我似乎又要聽從他的下一步安排，規規矩矩地收拾行李回到他發號施令的地方了。

　　想逃，卻沒有方向......

　　說了很多從前都不敢說的話，也真真切切地把握了一回父權給我帶來的傷害，我知道過去的都不在了，現在我得想辦法逃開，不管考沒考上，都得離開。突然想要是有個男朋友多好，至少有了真正離開的勇氣和理由了。

　　就想起了睫，一個很久都不敢去想的人，一個在我生命中逝去了的人，這次政治課上有一個人像極了他，所以我就遠遠地觀望著，就像看著窯洞里椅子上歪歪斜斜坐著的那個人一樣，心底開起的卻是對那段歲月無盡地惆悵......

　　我努力考研因為想見他，不為那段無頭無尾的感情只是想當面告訴他我能行，我不比你那些女同學差我是可以讓你為我驕傲的，所以我一直不曾放棄......