每一個人都想實現自己的人生價值，盡管各自的人生價值有所不同。但可以說每個人都想轟轟烈烈的干一番大事業。也許這是小時候每一個人的夢，然而隨著一天天的長大，理想被現實一點點地積壓，一點點地消磨，幾近沉淪。

    “你長大了想做什么？”“做科學家，發明家。”這是八十年代前期小孩們很正常的回答。

    “你以后想做什么？”“做老板，開公司，當企業家。”還是這代人在九十年代后期的想法。

    “你準備做什么？”“不知道，到現在我也不知道我喜歡做什么？你告訴我，我能做什么？”依舊是這代人的回答，不過時間已經是現在了。

    盡管這代人不知道現在能做什么，怎么做？但我深信：他們的內心深處都有一個夢，一個埋得很深的夢：無論做什么，都要實現自己的人生價值！

    現實的中國農村狀況遠不如城市，而我家在農村。因此，生活條件很差，也許是窮則思變吧，于是努力學習，盡管奉守的是那句古話：書中自有黃金屋。

    第一次高考失利了，背起簡單的行囊，踏上了復讀的征程。身體與天氣作戰，精力與意志作戰，毅力與自己作戰，就這樣，戰了一年，成績出來了，雖然不是特別的理想，但也不是很壞，當年能上蘭州大學，山東大學等諸如此類的學校，結果我報了四川大學，也許上蒼喜歡與人開玩笑吧，那年川大分很高(591),而我（590）以一分之差失之交臂，被第二志愿錄取了。那時的我是多么的心有不甘，是多么的咒怨老天的不公，但再多的怨憤也無法與現實抗衡，依舊收拾了簡單的行囊，在家人的勸說下，來到了現在這所大學，雖然這所大學也不錯，是國家211，我省最好的學校，但畢竟少年的心是高的，夢是圓的。來到之后，更是發現并不熱愛所學專業，于是在昏昏噩噩中度過了兩年半的時光，在這兩年多中，也想到過掙扎，想到過努力，想到過證明給別人看，也付出了一些努力，但心底總是有一種委屈，一種抱怨命運的意念，總覺得自己應當生活得更好；于是這種委屈及抱怨令一個年少無知的青年消沉了下去，于是學會了抽煙，學會了喝酒，學會了逃課，于是開始擔心每門課是否能及格，掛科后能不能補考過去，是否會重修。

    今年寒假是在家過的，自從大一來這是第一次回去，因為心里總是覺得有一些什么，害怕見家人，害怕見村子里的人，盡管家人覺得這所學校已經很不錯了。走進村子里，發現房子依舊是那些是房子，只不過更加破舊不堪；道路依舊是那條道路，只不過多了一些坑洼；人，依舊是那些人，只不過添了幾根銀絲，加了幾道皺紋。這，就是我的家鄉？就是我離別了兩年半的家鄉？原以為會有些新的變化，結果卻是更加蒼老。也許這就是村人都愿意去外邊的原因吧。

    回家的當天晚上，與父親對坐，談了我的及家鄉的一些事情，才知道秋季下了大雨，把莊稼都淹死了，自己上學的錢基本上就靠那幾頭豬。父親說今年既然回來了，就殺頭豬吧，過個好年，吃得好一些，在學校不舍得吃，我當時眼淚就流出來了，他哪里知道我在學校的生活是多么的糜爛啊，于是略帶著哽咽對父親說，別殺了，平常怎么過還怎么過;父親說，那怎么行，好不容易回來一次，能不吃頓肉？我知道在父親以及村人的眼里，我就是國家的人了，端上鐵飯碗，吃商品糧了。家里就我這一個大學生，而且我們村我也算是最好的了，有時候，看著父親在村人面前的自豪與滿足感，我恨不得找個縫鉆進去，他并不知道我是在荒廢中度過這兩年半的，而家人依然指望我能去改變這個家，甚至去改變這個村，他們也深深地知道：這個村太窮了。

    我是提前3天到校的，因為實在不敢正對家人那期盼的眼神。近段時間，我處于深深地自責與自問當中：難道就這樣荒廢下去嗎？難道一生就因為高考的失利而抹上灰色嗎？家人的期盼就置之不顧了嗎?

    也許當一個人的良心受到譴責的時候，他就要思變了，想著再也不能這樣了。于是，拍拍身上的灰塵，抖抖疲憊的精神，去考研，去選擇自己喜歡的專業，選擇自己喜歡的學校，為自己的夢，為家人的期盼，重新踏上征程。誰都知道，跨專業，跨學校，是考研征程中最難走的道路，也許會比高考更加嚴酷，但自己給自己一句話：既然選擇了，就義無反顧，哪怕最后依然是粉身碎骨！

    漫漫考研路，我將背著夢與期盼，堅持！