一個從未認真學習的北京女孩，一個高中物理只得10分的女孩，平生第一次認真拿起書本，只因高考的刺激；她可能與成功擦肩而過，但業無怨無悔，頂多一句，從頭再來！

唐突的決定

　　萌生考法碩的想法在寒假，不許法本報考的奇特規定吸引了我。我對本專業煩透了，拿起《教育學》頭就像撕裂了一樣疼，直覺告訴我我報考教育學研究生的結果只有一個：繼續生活在無限的郁悶和痛苦中，我不適合當老師，當老師對我對學生都不是好事，我不知是哪根神經不對，頭腦一熱就迷迷糊糊選擇了法碩，于是就有了我不同于其他同學的備考經歷。

沒有沉重的十字架

　　我并不是一個在學業事業方面特要強的人，我選擇考研的唯一目的就是擺脫強烈的恥辱感。高考失利了，從來沒有遠大志向的我懷著一顆喜悅和勝利的心，手捧著滾燙的又一文不值令所有北京人看不上的L大錄取通知書興沖沖去學校報到去了，而被四川大學拒之門外的傷感早已無影無蹤了。

　　事情不像想象的那樣美好，來到學校我才傻眼 ，心像撕碎了一樣疼，破學校：面積只有我們高中一般大，教學樓破破爛爛毫無生氣，教二樓和實驗樓像一對愁眉苦臉的討飯乞丐面對面的立著，第四座樓是我們的食堂加體育館，食堂在下面，體育館在上面，每天我們都伴著樓上咚咚的聲音吃著難以下咽的飯菜，最后是宿舍樓，里面燈光昏暗條件簡陋，家具是五十年代的文物，散發著一股令人窒息的霉味；更可笑的是操場，300米，有創意��！當時的感覺是欲哭無淚，但我獨有的入校反應確實嚇人，我把幾個痛苦不亞于我的同學搞的都要崩潰了。兩個女孩很逗，從此愛上睡覺，只要沒課就睡覺，天天如此，整整一年！！我更有意思，睡了兩年��！哈哈，少睡一年就好了，我也許會瘦些�。。海�）

　　既來之，則安之，但后悔總是免不了的，想想我高中那糟糕透頂從未及格的數理化成績，想起我創造的神奇般的10分的物理考試記錄，想起班主任質問我期中考試為什么生物只有48分時的窘態，也許落到這種地步是必然的。

　　時間長了也就麻木了，沒有痛苦。入學后除了英語成績還說的過去外，所有科目都非常差�；�本上沒摸過書，只有一次例外，英語四六級考試。由于非典，大三9.20才過四級,隨便翻幾下真題過了，又拼命3月在12.27拿下六級。除此之外，我每天除了玩就是玩，完全忘了我是全校第一的身份，高過重點線四五十分成績考進學校。我生活的主旋律就是睡覺——吃飯——玩，渾渾噩噩但也快樂無邊。

　　快樂是我的外表，羞愧才是我的內心，我從不去親戚和父母朋友的家，避免和人打交道，從不說我是聯大的學生，因此，我從大一開始就立志考研，大三我決定好好學習，大三下學期終于采取行動了。

　　我做出驚人的決定，不顧所有老師和同學苦口婆心的勸說考法碩，什么也不顧，于是才知道考研加油站。

獨有的考研經歷，天下無雙

　　圖書館:聲音70分貝,聲音居然是圖書館老師制造的，要么是全體學生制造的,50__65分貝,像一萬只蜜蜂在唱歌.

　　教室只有我一個人,聽見奇異的聲音,回頭一見,一男一女在接吻,我落荒而逃;

　　教室只有我和另一個人,開始沒聲音,突然鼾聲如雷,回頭一見,那位大哥拼幾張椅子當床睡得正香;

　　教室只有我和幾個人,他們在打撲克,吃瓜子,下五子棋,我只好撤退,但是沒有地方去,因為其他教室有人接吻,或是睡大覺:

　　教室里闖進了幾個人，拿著幾瓶酒，外加N個塑料飯盒，我想今天是其中一位同學的生日，或者他們有什么值得高興的事吧，反正他們要在教室撮上一頓，我是個識時務的人，立刻灰溜溜地走了。

　　一次，我在一間教室里上自習，突然來了一對小情侶，那個男生和那個女生親熱的咬著耳根，人類特有的好奇心驅使我偷聽他們談話的內容，越聽越想聽，但無奈他們的聲音越來越小，而他們的聲音越小我就越想聽，根本顧不上才看了幾眼的指南，我受不了了，憤怒地吼了句：別說了！但令人震驚的事發生了，那個身高1.8的男生騰的站了起來,臉通紅,舉起了他那不算結實但我肯定又承受不起的拳頭,我當時嚇的都不行了,雙腿不住的顫抖。還好，女人是善良的，他的女友用盡她全身的力氣把他摁在椅子上，我又趁機逃走了，我害怕被那個那男生打成重傷。別的同學認為我那天一定很傷心，但我認為很有趣，我的腦子不會有問題吧？哈哈！這叫做吃一塹，長一智，再遇這種事我就直接撤離，我要保護自己！

　　有一次更逗，我在一個教室看書，突然闖進了一幫學生，他們的老師誠懇地征求我們的意見，問能不能在這開個班會，我好感動呀，眼淚差點流了出來，終于有人重視我了，還沒開口，他們的班會就開始了，而我們遺失在沒人的角落里，撤吧，沒辦法！我下樓時遇到了那個老師，她不住地跟我說對不起，我呀，就不給她面子，頭一扭，扔下滿臉通紅的她走了。我是不是有點過分，哈哈！

　　實習生活開始啦！作一個實習老師可真累呀，我們7點多就出發趕往實習學校，回來得不晚，四五點就能回學校，有時，我累得連腰都直不起來了，但無奈得備課，要是認真10點都忙不完。我懶得備課，一般緩解一下疲勞，吃兩口東西就看指南之類的書，也就每天4個多小時吧，看到九，十點種就回宿舍，宿舍里永遠充滿了歡笑，電視劇一看就是11點，我也跟著看，順便背幾個單詞，反正閑著也是閑著。我后來看得都上癮了，不過我有光榮的任務要完成，等同學11點睡下后，到樓道里溜達，12點樓里所有的人都不折騰了，一個人拿著臺燈到水房里去寫教案，我困，懶得認真寫，每次寫到一兩點鐘就肯定收場，結果每次都受到實習指導老師的批評，那我也認了，我不愿寫到早上4點，更不愿占用每天晚上6：00----10：00的時間。

　　實習的一個半月看書時間難以保證，我就千方百計地延長，我們宿舍樓并不鎖，教學樓也不鎖，夜里不寫教案我就早起，5點多一個人跑到教學樓里看兩個小時的書再去實習，一樓有燈，二樓三樓沒燈，二樓一間教師休息室有燈沒桌子，三樓有一間教室從來不鎖門。我一次覺得沒桌子太難受了，一個人摸到了三樓，趁著月光，我來到那間不鎖門的教室，燈不亮，我又找不到電閘在哪兒，只好又回到二樓教師休息室。三樓膽小的人根本不敢走，三樓的墻上到處是藝術班制作的木雕壁掛，全是什么鬼呀神的，還有點嚇人呢，還好我天生不怕鬼只怕人，雖然我知道三樓有間屋子放過骷髏標本，雖然我們的老師還親自扶著它告訴我們骷髏生前是個老太太，并且里屋還放著個老頭兒，只要一樓的保安不上樓，我就不害怕。我是女生，對男人還是有戒心的，男同胞不生氣吧？

聯絡暗號

　　認識林是在一天晚上，我大四，她大二，那是一個聰慧的天津女孩，曾經出過一本書，文筆特別好，但高考失利，來到了聯大，學了她從來看不上的學前教育專業，時間長了，我們就成了好朋友。教學樓教室經常九點多就關門，我們就經常去教二樓二層的教室去看書，那三個教室可以到十點。林真是個壞丫頭，歪腦筋特別多，這幾個教室看上的人真不少，除了我們還有許多小情侶。有時，你覺得教室已經鎖了，其實里面還有人，因為林發現教室里一會兒燈亮，一會燈滅，特別奇怪，有時兩個教室都是這樣，最慘是剩下的那個教室有人在折騰。林壞呀，總想搞到門鑰匙再抓個現形，看看小情侶的丑態，還好被我攔住了，要不然小情侶們就慘了。

　　我們學校的教室一般沒有人，空空蕩蕩，但有人肯定讓人無法忍受。經常是這樣的：我和林在一起，突然教室闖進幾個人，有時也是來學習的，磕著瓜子，談論著學習心得，在講臺上轉來轉去，說著話，然后把手上的杯子弄得叮當作響。我和林有一天想改變這種現狀，想把教室占為己有，我突發其想，提議到，以后我們把教室門反鎖上，有暗號的人才給開門，暗號就是——敲一下門——拍一下門，如此反復。知道這個暗號的人只有四個：我，林，和我同宿的鳳，還有一個大三的叫浩的男孩。

　　感謝這個暗號，我們有時能享受片刻的安寧，討厭這個暗號，因為有時局面難以控制。外面的人總是契而不社的敲門，讓人心煩意亂，更糟的是有人會爬到高高的窗戶上看里面有沒有人，那種滋味難受呀，擔驚受怕，總像做賊一樣，時間長了，我們就不再用這個暗號了。

　　伴著噪音，我和林走過了難忘的一天又一天。

感謝那間可愛的小屋

　　那間小屋就是我前面提到的教師休息室，也是林首次發現的，只有躺椅，折到一定角度，就可像普通椅子那樣用，在找不到教室的時候，在9點多被老太太從教室里轟了出來的時候，我們就到那里去，我們可以看到十點半。

　　感謝那間可愛的小屋。

　　我曾到其他大學尋找安靜的學習環境，但協和醫科大學和協和醫院是一體的，教學樓是絕對闖不進去的；二外太遠了；首醫大往返需要兩個半小時；人民公安大學應是限出限入，沒試過。

　　我曾計劃從學校里搬出去，咨詢過賣煎餅的大姐后才知道，周圍的房價雖然便宜，但我只能和什么收破爛的，炸臭豆腐的人做鄰居，那些人太吵了，我家又遠，再加上經常有課，我只能留在學校里。

　　所以我要感謝那間小屋，有了它，我才不會繼續實施我聽起來可憐的計劃：在教室吵或鎖門的時候一個人一個人提著臺燈在零下的溫度到操場上去看書（有一個地方有插頭），雖然沒有桌子，但對我，林和浩來說已經很滿足了；它給了我溫暖，我經常聽著夜晚呼嘯的北風，躺在躺椅上看著書就睡著了，醒來后雖后悔，但小屋太熱了，一不留神就睡了。

　　小屋總是給我美好的回憶。

　　有一天小屋上了鎖，因為有老師嫌我們走來走去太吵，因為它在老師辦公的地方，而那些辦公室是在教學樓一層突出的一塊樓板上面搭建而成的，板制的，隔音效果特別差。

　　我很傷心，但林和浩有辦法：在小屋的旁邊有一間大屋，放雜物的，門都推不開，只能側身而入，林和浩經常站在一堆畫畫用的高高的帶斜面的破桌子堆里舉著書本站著看書。那滋味太難受了，反正我是根本受不了，我寧可到教室里去看書。

　　第一次看到林在那看書是一天晚上。林是個相貌平庸的女孩，但我覺得那時的她是天下長得最美的女孩。我當時有多種感覺，一，她很可愛，二，她真美，三，她好可憐，四，我們都是可悲的人物。

考研結束了，結果有點尷尬

　　政治感覺好極了，英語有點郁悶---新題型翻譯做砸了，專一感覺一般，專二的綜合差點讓我當場崩潰——我真想把出題人掐死，變態！！但感覺好的政治最慘，是310分以上的倒數第一！專二102，是考得最好的.還好，每科都及格了，325在對外居然排進了前100，可考不過國家線的結果只有一個——落榜��！無論自己能不能承受，我除了等待國家線，報著求好運的心態準備復試外，沒有其他辦法。幸虧沒有得300以下的分數。

　　想想看，也許是自己的學習方法太差了，雜亂無章，政治看得雖多，但卻成了最大的敗筆，我的心血白費了；英語重視程度差了一點，雖有今年題難做借口，但64還是讓自己失望，呵呵，好尷尬的成績！平時眼高手低，動筆太少，以至政治所有大題考試那天才第一次寫，綜合課的論述題是我備考以來的第一次練筆！！也許這是最主要的原因！！

　　也許是自制力還差了那么一點�？佳械那跋Γ�其他考研的同學總是追著我，我經常扔掉書和他們一聊就是3個小時，談論著瓜子是奶油味的好吃還是綠茶味的好吃，即使我和林在一起，我也經�？刂撇蛔∽约旱淖欤�老是說個沒完沒了！虛度的光陰太多了。如果我對大家說，我這次沒考上是因為不務正業，說話太多，大家會怎么想？好尷尬��！

　　也許是自己的心態不好，總是懷疑自己，整天悲觀失望，甚至一想起落榜二字就痛苦地想哭�？佳衅鋵嵖嫉氖切睦硭刭|，這么沉重的心理壓力怎么能考得好呢？

　　雖然我64的英語成績能讓我們學校的所有英語老師流下激動的熱淚，雖然我的總分比和我考前狂聊的我校考研分數（教育學類）第二名高上40分，可那有什么用？？

　　只能求好運，國家線定得低一點��！

有點擔心結果

　　也許是成功，希望不大；失敗的可能性更大，已經做好再考一次的準了。我不同意高分低能，更贊同這樣的一句話：一個人的考試能力能反映一個人的能力。我想我在能力方面也許有所欠缺吧！