三月中旬拿到成績，兩秒內關掉成績通知頁面，迅速起身，只覺臉部的表情仿佛電視天線受到干擾，突然歪曲不清，除了痛，能說什么，捏著手機，對著話筒那邊的爸爸，我說不出什么，爸爸已經料到幾分了，可依然鎮定：“你快回家，爸爸在家等你。”

　　趴在床上，可還是哭不出來，爸爸呆呆地望著窗外，整個房間一片死寂，突然感覺到屋子里另一個靈魂的嗚泣，媽媽，定是媽媽回來了，哇——我再也控制不住自己了——

　　去年4月，媽媽的病加重了，我心里一團亂麻，未來的路怎么走突然就迷失了方向，迷茫著，卻又期待著奇跡。可是，我們沒有等來奇跡，生活開始第一次向我展示殘酷的一面，媽媽還是無可挽留地走了，一個平凡的母親頃盡一生來培養一個天生叛離的孩子， 到最后她還是那么充滿希望地對她的女兒說：我相信你！可現在媽媽，我又令你失望了，媽媽，您的靈魂怎可安息，您焦灼的心怎可離我而去？

　　6月，媽媽已經說不出話了，日日躺在床上，我趕著回學校參加畢業答辯，可是為了準備考試，我已經被耗得筋疲力盡，輪到我參加答辯的頭天晚上，接到媽媽的電話：你不要緊張，早點睡覺！我支吾著睡了。第二天，一早就接到媽媽的又一個電話，“媽媽，你今天覺得好些嗎？”我搶先。

　　“恩，我給你說，你不要慌張，你要相信自己！你行的！”媽媽的聲音微弱卻有力量，我覺得自己真是充滿了勇氣，因為，我知道，只有媽媽才是最了解我的，媽媽是我心里的神，媽媽才是我最崇高的圖騰！

　　我順利通過答辯，超常發揮。

　　剩下的時間是漫漫的蹉跎，媽媽這時仍然給我告誡說，你要打算好，你畢業以后要干什么，出國也許不太現實了，還是考慮考慮考研吧。我這時候開始準備好好搏博，僅僅為了做媽媽的一個遲遲長大，遲遲乖巧的孩子，僅僅為了圓媽媽的夢！待到媽媽離去，我才更深深地明白自己的考研不是我一個人的孤軍奮戰，我總感覺，我的奮斗中，媽媽的靈魂不散，媽媽的智慧和我的智慧合二為一，僅僅是blood is always thiner than water!

　　8月，媽媽等待我到了最后的時候，深深凝望著我走了，人到了最悲傷的時候是沒有眼淚的，我長跪不起——媽媽對我的期望何其大啊，媽媽對我的無私付出何其生命不能承受之沉！

　　9月初，大姨毅然決定，把我送到遙遠的廣州，遠離家鄉，本以為可以減緩我的失親之痛，思鄉之情，二來臨近就考學校，可以得到很多便利，不能說南國的氣候割斷了一些思鄉的情思，可是，每每深夜，我總覺得那么恐慌，常常夜不能寐，捏著媽媽大學里曾寄來的珍貴的12封信，一遍又一遍，淚水總是濕了枕頭，一天夜里，翻來覆去老睡不著，半夜突覺得那么恐怖，情不自禁給大姨打去電話，可我又悄悄掛了，雙眼睜到天蒙蒙亮，就急著給大姨打去：“我想媽媽了，我睡不著。”

　　每天早上急急趕著學校的圖書館，夜晚很晚回寢室，為了對得起爸爸，為了對得起媽媽，為了所有愛我的親人！可是，只有我自己最清楚，圖書館里我總是耗去大量的時間去回憶往事，總是耗去大量的時間來拭流不盡的淚，可我忍受著這種思念與孤獨交織在一起的痛苦，因為，我相信自己在成長了，自己在做對得起九泉之下的媽媽的事了。

　　一天，我在洗澡時，一不小心把媽媽給我買的二十歲的生日禮物一條銀墜給弄落了，再也沒有找到，我突然有種不祥的預感，也許我的護身符就此消失了，也許我真考不上了，沒想到，真的靈驗了，呵，原來現實也能占卜啊！

　　1月，我考完研，等待成績。本以為憑自己的勤奮，本以為憑媽媽的保佑，本以為憑自己的聰明，成績應該是理想的。

　　老天仍舊在考驗我，苦難繼續磨礪我——我落耪了，是夜，爸爸以過來人給我說了很多很多，生活還要考驗我啊，也許我還沒有完全成長起來，雖然我可以獨立生活，可感情的獨立還沒有做到，我深深感到成長之痛，就如維吉利亞所說：“生命是一樁艱難的事。”“打擊在一個特別沒有保護的，未成形的，無防護的然而又是敏銳的，易感的，充滿期待的精神組織和生命組織之上......

　　此時的我感覺自己就象一只快破繭的蛾“渾身顫抖，視線朦朧，翅膀仍然粘在一起，坐在我自己破碎的蝶蛹邊緣上。”痛著，卻努力飛著，和天堂里的天使比翼齊飛著......