05年研究生入學考試結束了,04年的逝去，對我來說，更象是一場夢。在04年，我迷茫，甚至迷失。

　　之所以決定考研，是因為身邊所有的好朋友都已經考取了研究生，我覺得我不能掉隊，于是就考研。我是個自視甚高的人，一直自我感覺良好，從來都是一副舍我其誰的姿態。可能就是因為這種毫無理由的自大，注定了我的失敗，三年考研路漫漫，是宿命還是偶然都不再重要，重要的是我徹底失敗了，現在充斥在我的身體的是不可言喻的羞恥感，讓我無地自容。

　　我是02年畢業的，畢業后在青島最好的企業之一找到了工作，當時很多人很羨慕，我自己也很滿足，但是僅僅兩個月之后，我忽然問我自己，這樣的生活你就滿足了么？這些東西是你自己想要的嗎？當時我的好朋友勸我考研，我幾乎想沒想，就辭職，然后準備，應該說那個時候我是很不成熟的，企業要我交3000塊的違約金，而且戶口都沒有落實，但是那時我毫不在乎：我年輕，我怕什么，所以我義無返顧。

　　我說過那時候我是很不成熟的，當時已經10月中旬了，我卻不想努力復習，原因很簡單，說起來也很好笑：因為我怕別人嘲笑我的智商。就是這樣一個莫名其妙的邏輯，讓我三天打魚，兩天曬網。我覺得，這么短的時間，如果努力復習了而沒考上絕對是一件丑事，而相反如果我沒努力，卻考上了，那對我的虛榮心會是多么大的滿足啊。更可笑的是我當初報的是別人都很謹慎的浙江大學。

　　失敗是必然的。但是我覺得我還輸的起，因為我還不算老。

　　彪哥說，看成敗，人生豪邁，只不過從頭再來。當時我也和彪哥一樣豪邁，那時候我已經知道彪哥的這句話，不同的是那時是“劉歡”唱的然后我的好朋友寫下來給我，然后我貼在床頭。今天再從《馬大帥》上看到這句話突然就有了滄海桑田的感覺，讓我唏噓不已。

　　03年我從頭再來，我繼續報考浙江大學，我覺得只有浙江大學才對得起我一顆向上的心和一副自我感覺良好的頭腦。

　　我說過我自戀，自大，卻總喜歡把一點點小挫折歸結于外部的環境，因為接下來我就要繼續象怨婦一樣抱怨。03年爆發了非典，不光對全國，尤其是對我，絕對是一個災難，我那時候在青島，本來在學校學習------我曾經的母校，可是因為這場瘟疫，學校封閉了，外人不讓進，沒有辦法，租房子租不到，后來在我朋友單位的宿舍地上擺了張床，那樓的管理員一天來趕我幾十遍，后來我朋友差點把他打了一頓。我每天提心吊膽，怕被人趕，不敢出去------怕人家認出我不是他們單位的，宿舍環境又不好，對面就是車間，噪音很大，而我朋友卻在分廠工作，中午不能回來，所以中午我沒地方吃飯只能挨餓。

　　就這樣每天提心吊膽的一直過到10月份——又是10月份，學校的教學區開放了，但是宿舍區還是不讓住。每天可以去學校學習了，我弄了個自行車，每天騎自行車去上學。去過青島的人都知道青島根本就沒人騎自行車，因為這個城市除了上坡就是下坡，很少有平地，所以大家都選擇公交車。可是我的母校和我住的地方根本沒有直達的公交車，況且我每天晚上學到11點左右，根本也沒公交車。

　　03年是個很不好的年頭，除去非典不說，雨水還特別多，我記得那年似乎總在下雨。每天晚上頂著雨，騎將近一個小時的自行車往回走，雨斜斜的在路燈下非常好看，還有路邊的手機廣告牌的美女向我發出迷人的微笑。但是很少會遇見人，每到這個時候我就想，自己真的是被這個世界遺忘了。

　　我希望我會有個好收獲，我覺得對于我這一年經歷的痛苦與淚水，這點要求不算什么，圣經里說：凡含淚播種者，必將歡呼收割。

　　但是考研是不同的，你播種了，或許很辛苦，并不意味著你一定能豐收，或許你已經播種了很多年了，但每年和每年都是不同的，某人播種了2年，西瓜豐收了，某人播種了3年，土豆豐收了，但是你播種了N年，你的芋頭還是沒有豐收，哭是沒有用的，這就是事實，這就是考研，每年和每年都不同，或許你第一次做以前的真題，都將近滿分，可是今年考，你很可能只是三，四十分。題不一樣，心理不一樣，壓力不一樣，很多不一樣，注定了幾家歡樂，更多的愁。

　　我又失敗了，我覺得我應該坦然面對了。

　　04年我回到煙臺，找了份工作，努力經營，默默忍受平凡與孤獨。我希望自己忘了所有的雄心，我告訴自己，你只是只蒼蠅，不要總把世界扛在身上，你是只蒼蠅，只是只蒼蠅，僅此而已。

　　但是到了九月份，心不知道為什么又躁動不已，每天脾氣暴躁，在單位和領導吵，回到家和父母吵，沒人的時候，瘋狂的抽煙。

　　然后我的一個好朋友打電話問我忙什么，我說我在工作，他說你怎么放棄了，你應該繼續考啊。我的心忽然抽動了，我忽然明白我只是不甘心------我心癢難耐，只是因為又到了考研的季節，又到了播種的季節。但是回頭看看我自己，真的不再年輕了，也沒有了驕傲的資本，尤其是04年是我的本命年，本命年會有災難，在這一點上，我很迷信。

　　我朋友鼓勵我，我一直在動搖，世界上有的事情，只要你動搖了，那你一定會被他俘虜。所以我又辭職了，又開始辛苦的準備。

　　英語卷子發下來之后，我蒙了。因為之前就聽說漏題了，新換的排列句子，我根本就看不懂，我想壞了，要重蹈覆轍了。之后數學發下來，前面做的很順利，忽然一道計算題我不會了，直接慌了，后面的題全不會了，我的心理素質居然差到這樣，我自己都不相信。再后來專業課，我本來以為絕對會140以上的，可是題型全變了，很多超書本的，很多沒見過的名詞。我痛不欲生。

　　考完了回到宿舍，我虛脫了，躺在床上，飯也沒有胃口吃，睡了一天一夜，我朋友電話找我都找瘋了，我想本命年，應該是這樣的，我心如死灰。就這樣吧，這就是命。那一刻，我平靜的要命。

　　過完年，查完了分數，考了310，我想浙大沒戲了，應該可以調劑了吧，當初泯滅的希望又死灰復燃，我辛勤的查詢資料，聯系調劑，終于國家線下來了，單科全過，總分不夠。

　　一直心情很差，為了考研，我當初那么好的工作不要，很多人都不理解，為了考研，家人和朋友一起伴我度過三年風風雨雨。三年不眠的夜晚，換來的只是一聲輕輕的嘆息。

　　這就是考研，或許我不服氣，或許我不甘心，或許。或許我必須得認命。

　　一直咬牙堅持，我覺得男人沒有什么是肩膀不能扛的。昨天上網遇見弟弟，我說我失敗了，很痛苦，沒有人理解我。我弟弟說不會，我媽媽剛來電話，她就很理解你。就在那一刻，就因為那一句話，我崩潰了，眼淚，鼻涕流的一塌糊涂。三年的辛苦，三年的委屈，三年承受的壓力瞬間爆發，那是我的眼淚，那是一個男人的眼淚，那長長的，男人的眼淚。

　　后記：國家線下來后，朋友來電話，很久無語。然后我說，事不過三，我這輩子不會再考了。他說誰規定過事不過三？哪里跌倒，哪里爬起，這才是男人。我希望你跨過這個檻。我要我的兄弟是個好漢子，我要的我的兄弟，胸懷如大海寬廣，我要的我的兄弟，血脈如江河奔涌，我要我的兄弟，無論艱難困厄都要有身影在大地上奔走，為了那些你愛的人和愛你的人。我無語，我不再年輕卻遠沒有成熟，曾經可以驕傲的資本瞬間全無，我不知道還留下些什么在我的血管里流淌。這就是考研，我疲于奔命，卻不敢面對的，生命中不能承受之輕。

　　附：

　　第一次考研，報考浙江大學，數學受限。

　　第二次考研，報考浙江大學，數學受限。

　　第三次考研，報考浙江大學，總分受限。