在考研一族中，我屬于“大齡”青年（因為到05年10月我，就有28了）。通過考研網站，我看到，好多考研的朋友都是22、3歲。說起來，自己真是慚愧。

　　我很了解自己，我其實，不是因為我非常熱愛搞學術，才選擇考研，而是因為要為自己找個理由，為單身找個理由（因為現(xiàn)在，我還是單身）。

　　我于2000年畢業(yè)，在本地的一所重點高中教英語。剛到學校，好多熱心人，都關心過我的終身大事。曾幫我介紹過很多對象。但是，我很怕羞，我謝絕過好多人的好意。為此，我還得罪過好多的好心人。現(xiàn)在，想想，我真的“不識好歹”。

　　再后來，我克服了我的羞怯心理，我去相過親（很老套吧，因為我根本就不認識任何人，除了同事）。在這過程中，我曾碰到過幾個很優(yōu)秀的男士。也許天弄人，每一位都不在我這個城市。也因為我的無知和不懂得把握，我錯過了他們。其實，現(xiàn)在回過頭來想想，他們每一位都那么好，我當初為什么那么固執(zhí)、那么的不懂事，固執(zhí)的要分手。現(xiàn)在，他們當中有的結婚了，有的我也不知道下落。但愿他們一切都好。

　　現(xiàn)在，我成了學校的“老”“大”“難”問題了，這么大還不嫁人，在他們看來是那么的不可思議。各種各樣的議論開始出現(xiàn)（不過，還不算太嚴重，他們只是背后說說，沒當我的面說。）現(xiàn)在，還偶爾有人讓我去相親，為了不傷熱心人的面子，我決定都去見，盡管，我內心不愿意。

　　我渴望愛情，但是，在沒有遭遇愛情的時候，我選擇單身。為給自己一個理由，我選擇考研。我在2005年1月參加了考研，報了南京大學的英語翻譯。平時，我工作很忙（也許，更多的是為自己理由，如果忙，我原本可以晚上看到凌晨2、3點，但是，我從來沒有，除非我失MIN）。從9月份開始，我爭取每天看3個小時的書。我知道，考研不是鬧著玩的，我知道我這種備考的結果會是什么。想想 結果，我其實應該放棄考研這個想法。但是，我沒有，因為我總想如果我試了，還有1%成功的希望，如果我根本就不去試的話，我1%的希望都沒有。所以，為了這個1%我報名了，我參加考試了。

　　05年1月22號，考下來的感覺比想象的好，我原本最擔心的法語感覺做的還不壞，這更增加了我爭取1%希望的可能性。我滿懷信心，我上了23號的考場。上午考的是語文（沒考試之前，我想，如果我失敗，語文決不應該是我失敗的理由），一拆開試卷，看完文學題，我就知道完了。我有43分的題根本沒法做，全栽在文學題上了。那時，我真的很想放棄，但是，又一次，我說服了自己，我堅持到完了，不過，這次支撐我的理由已經不是為了那1%的希望了，因為，我知道已經不可能了，奇跡不會發(fā)生的。這次我以“就算為明年積累一點經驗”的想法，支撐自己考完了。其實，我已經不知道，自己還有沒有信心和勇氣再繼續(xù)考研。專業(yè)課，我只覺得翻譯部分做的比較好，其他都無所謂好與不好，只能保證做完。

　　現(xiàn)在，離公布初試成績的時間已經不遠了，在等待宣布“死刑”判決的日子里，我開始變的不安，盡管我知道“奇跡”不可能發(fā)生，我應該面對“慘淡的現(xiàn)實”-------FAIL。

　　如果，不可以被錄取，我只有繼續(xù)工作。說到教書，我很喜歡。但是，我非常的討厭這種學校的游戲規(guī)則。如果，我在課堂上檢查作業(yè)，不抱到辦公室，人們就覺得我不“負責任”，我不知道，在中國，為什么形式的東西那么重要，而我最討厭的事情就是做“表面工作”。如果，我以為老師最關鍵的是要把知識教給學生，那也不對。學校評價老師，不是看老師的能力，而更多的是看學生對老師的評價。我想，學生只有認真學習了，才可以說老師的好壞，如果學生不喜歡你，你就是一個不好的老師。

　　我不知道，全國上下，是不是所有的中學都這樣。如果這樣，我想，我真應該改行。

　　在考研的日子里，我經常到這個網站看看研友們的感悟和心得，從中獲益非淺，我從中得到了很多的鼓勵。

　　在這里，我要感謝這個網站，感謝這個網站的朋友。最后，我祝愿所有考研的朋友們都能如愿。也祝愿所有的朋友都擁有一份美滿的愛情。如果你碰到了，如果你認定他（她）確實不錯，千萬不要錯過！