2005年也許會是我一生難忘的一年，我憑著自己不服輸的信念考上了公費的研究生，雖然有人說第一次考研的成功率只有3%，可是我終于可以大喊：我成功了！

　　我一直對自己說，大四苦不苦？苦，可是它卻勝過大學所有玩樂的日子，因為我為自己的理想拼過，我真正為自己做了件事！我原來是學校的學生會主席，每日為工作忙的不亦樂乎，可是當我得知我的四級在大三下半年結束還沒有通過的時候，我驚呆了，我不相信自己竟然淪落到這種地步！看著班里所剩無幾的名字寫在又一次四級的報名表上，我的心一下子涼到了極點，難道我是班里最差的嗎？為什么一向對英語很有信心的我會成這個樣子？回到宿舍，看著她們高興的開著慶功會，我卻鉆進被窩哭了起來，沒有一個人去勸，沒有一個人去安慰，一向對我排斥和嫉妒的她們終于可以在我的身上無情的報復了，她們嘲笑，諷刺……就在這種極不協調的場合，我走了，不知道是什么讓我決心走進了系辦，我向學生會提出了辭職，艱難的退出使我從那一刻起，開始為英語，為我的更高的理想-考研而努力。

　　6月的四級又結束了，我又一次被打入了地獄，原因是，我緊張的竟然連筆都拿不住，我發揮失常了,失敗的原因很清楚:我的痛苦是從四級開始的，我對它已經產生了恐懼。由此，我真的不知道自己是不是還有勇氣去堅持，“四級沒過，考研根本就是天方夜談”這句話，一直在我的腦子里揮之不去。我甚至想到了昔日的痛苦卷土重來，我甚至想到了放棄一切，解脫一切……好可怕的想法。

　　可是，當我想到自己真心的付出，想到我的理想正在向我招手可我卻拒絕了自己的時候，我開始恨我的軟弱，恨我的自卑，我怎么能這樣？一個人自己都瞧不起自己還能讓誰信服？不,我必須選擇堅強!于是，我一點一點把自己從深淵中解救出來，開始了新的掙扎。

　　之后的日子，可想而知，面對著宿舍人的冷嘲熱諷，周圍鄙夷的眼光，學生會的排斥，我只能選擇忍受!我知道現在唯一能敞開胸懷迎接我的就是我的書本，因為只有在那里，我才能找到真正屬于我自己的一絲輕松和快樂。日子一天天過去，我沒有像別的女孩子一樣打扮自己，沒有像別的女孩子一樣依偎在男朋友的懷里訴說自己心里無數的委屈，我能做的就是每天孤獨的踩著兩點一線，一個人穿梭于自習室和宿舍。我有眼淚嗎？有，可是我不能流，因為我知道，我犧牲了一切為的是什么，我始終堅信勝利后的笑容是屬于我的。

　　9月，10月，11月，看著周圍的人一點點的放棄，自己的身體一天天的疲勞，戰斗進入了相持階段，現在回想起來，我真不知道自己當時為什么會有那么大的定力，不受周圍人的影響，始終堅持著，相信成功就在眼前再努力一點就會抓住，再往前一點，再往前一點...也許成功就是在最后一秒的堅持吧，總是不滿足于現在，總是不能給自己放棄的理由，每當自己想歇歇，松口氣的時候就告訴自己：NO WAY！

　　封閉自己還是封閉自己...不去想周圍的一切眼光和排斥，只想著勝利就在前方，考研容不得半點僥幸，否則就會一敗涂地。只有每多看一頁書，成功才會近一步。直到12月，當我把7本書的最后一頁背的滾瓜爛熟的時候，我自信的笑了，好了，我可以做最后的沖刺了。

　　1月22日,我拋開所有的委屈和旁人異樣的眼光，自信的走進了考場。

　　接下來的日子過的很快,像夢一樣,是那么的飄渺又是那么的真實。成績公布，復試，錄取通知書。

　　現在回想起來，我的艱苦經歷可以概括為兩句話：

　　考研是一種忍耐，是一種淡然，是一種堅持，是一種可以戰勝周圍環境和自己的勇氣。

　　當你認為自己是世界上最痛苦，最辛苦的人的時候，你馬上就會成為世界上最幸福的人。