畢業后，當我進了高中時的母校后，發現自己竟是為數很少的科班出身，大喜，自信猶如我的馬尾巴一樣高高地懸在腦袋上，一走一晃。愛情隨即湊熱鬧，他的愛常使我覺得自己幸運得天下無雙。

　　婚后，老公看著每晚眼盯著電視手穿梭于嘴巴與零食之間的我，第一次玩兒起了嚴肅：“文憑在這個時代多重要，你以后還是少看電視多看書，不管是函授的還是自考的一定得拿上本科文憑，否則咱們一輩子只能兩地分居。”“放心吧！大專文憑絕對夠我混的。你當你的城市小青年，我做我的鄉村婦女教師，這樣不是挺好的嗎？”嘴上耍盡了風頭，但隨著肚子中新生命的孕育，我多么渴望結束兩地分居的日子。這時，我抹掉眼淚拿起書本為函授作準備，誰料，校長瞅一眼我的大肚子，語重心長地勸我還是以身體為重，我想想也對，就放棄了入學考試。

　　孩子出生后，我搬進了丈夫的單位住。每天，我奔命于照顧女兒與應付我和丈夫的摩擦之中，充分理解了“相愛簡單，相處太難”的含義。在貧苦的生活中對女兒的愛成了我生命的支點。那時，我不去回味別人誤以為我是保姆時同情的話語，也不多感嘆自己的工資買不到商場里時裝的一個領子。發愁的只是自己如何做才能讓女兒生活在一個較好的環境里。當我發現幾乎所有的單位都拒絕大專文憑時，我才真正體會到文憑帶給我的困境。

　　醒悟后，我去報名考試，工作人員說報名剛結束，等來年吧。經過與丈夫激烈的辯論，他怕我丟掉公職，讓我回到原來的工作單位居住。1歲的女兒由丈夫早上送到保姆家，晚上接回來。對孩子的思念，使我像一只瘋狂的老鼠整夜在宿舍里走來走去，焦躁不安，難以入眠。才兩周的時間，孩子和工作把老公折磨得最終下定了決心，讓公職一邊待著，讓我回到他們身邊。辭職后，我鼓起勇氣進了本市的一所私立學校(當時人們對私立學校的老師存有偏見)。一學期后，丈夫所在的大學附中招聘教師，我參加了應聘。

　　“我們學校是從不接受專科文憑的教師，你是從那樣的學校畢業的，又是從私立學校過來的，但鑒于現在沒有合適的人選，你先在這里干吧。這屆學生對老師特別挑剔，我懷疑你是否能站穩講臺。”為了一家人的團聚，我的自尊外衣被人剝得赤裸裸還必須心存感激。

　　后來的日子里我像“二奶”一樣雖然勤勤懇懇卻無名無份。多少年來，我仍然耿耿于懷那位校長沒把我介紹給全體教師認識。那時，我最害怕的是每月10日的到來，從會計老太手中接過的不只是比同事少得多的薪水，還有她那絮絮叨叨的同情。我被同情淹沒，變得敏感而容易激動。我莫名其妙地自卑。我把這種情緒帶回家，埋怨、爭吵、哭天搶地地發泄悔恨，結果只能是在丈夫面前也失去了尊嚴。支撐我走過那段歲月的是我親愛的學生，在他們眼里我是他們的女王、母親、朋友，他們用成績為我挽回了些許自尊。

　　得知與我同時應聘的幾位同事解決了組織關系后，在組長“愛哭的孩子有奶吃”這句話的慫恿下，心顫顫地，我走進了校長辦公室。“別人都有本科文憑，你有什么資格？”“我正在上函授。”“拿到后再說。”他的態度讓我無法不苦惱。輕視我的人我會加倍地不尊重他。我就是不去拜訪他，不去賄賂他。我梗起脖子發誓再不走進他的辦公室。站在三尺講臺上，我依然激情四射，燦爛的笑容比天使還顯得無憂無慮。不久后，輕視我的校長調走了。新校長開始為我爭取正式職工的資格，但人事制度改革，高校無論從幼兒園到大學本部一律只有研究生或高職才有資格調入。

　　從此后，我告訴自己不要去想煩惱的事情，誰想跟我聊這個話題我會自然地引開。工作的繁重、家務的重擔是我為自己不考研所找的借口，我無望地重復著太陽落下月亮升起的日子，直到兩年后的一天，我與老公為“負擔”一詞而爭吵，所有的往事在那一天重演、疊加，為了這一切，我終于下定了決心邁上考研的道路。

　　現在，我終于有了第三張文憑。我的文憑是被愛情逼出來的，是被生活逼出來的，是被自尊逼出來的。雖然是“逼” ，我卻感謝這些壓力與挫折，沒有它們，我能夠走到今天嗎？