寫下這個標題我已不做保姆多年,只是突然想起十幾年前的那些人和事,想起小小的自己當年的豪言壯語不禁有些潸然淚下.也不是覺得有多苦只是想世事難料啊,十三年前因為生不著爐子,拖不動巨大的垃圾袋而哭泣的小女子何以知道自己以后的命運,上蒼從不會把一個人的一生設計得過于的平坦平凡.

 　　1994年.我十七歲,高中正要畢業,上一年的九月相依為命多年的父親突然和一個新寡的鄰居火速同居，我小小的心眼里承受不了這意外的一擊，我以為父親會給我一個說法，可是到十四年后的今天，他仍從未與我談過此事，更為可怕的是新的女人是個目不識丁的農婦，她的眼里只有錢，為了我的學費和父親吵得要拆房子。九四年春天。高考的前夕，我黯然離開了學校。。。。悄悄去了公安局一個支隊長家里做小保姆，那個年頭小保姆里讀到高中的人還真不多，我的同學去廣東打工在工廠還不用上流水線。。我的主人常和我談紅樓夢。。。她還是比較尊重我的，可是后來她的鄉下的叔叔來她家，看到她對鄉下人的鄙視后我毫不猶豫的離開了，之后做過小旅館的服務員，路邊小飯館的招待。看到了人間許多的丑惡，再后來就回鄉下了。。。雖然不在一個屋檐下，我的后媽仍然百般的辱罵。九五年冬天拿了父親二十塊錢我一個人到了省城去找同鄉。。和他們家里四個人住在上大垅，鐵路邊上的一間沒有廁所的小棚屋里，想上廁所就直接蹲在小廚房的明溝上，，，我的工作是穿牛肉串賣牛肉串，，常被城管趕得無處逃竄。。再后來賣牛肉串的老板對我起了壞心思我連夜的出逃。。。流落街邊。。后來憑著一個模糊的地址我去投奔一個從未謀面的遠房的親人。。在他們的安排下我進了銀盆嶺一家檳榔店做小工，月入兩百。。因為晚上總躲在被子里看書影響別人（我們四個女生睡一個沙發）老板有些不快，雖然我白天工作非常努力。。。。這是1995年冬天。。第二年我參加了高考，我們那時候考大學很難，應屆生幾乎沒有辦法考上，我數學考了一個有生以來的“最高分”60分，（滿分150）離本科線差了近二十分的我只有黯然離家去西安一所部屬中專上了一個二年制的會計專業。為的是當時看重的城鎮戶口，包分配的工作，，兩年后亞洲金融危機說是包分配，實際都是自己去找接受單位。。我一無錢二無權，一切靠自己，憑著自己在寫字方面有些天份我順利找到了第一份工作，開始第二份工作時我加入自考大軍，這是一家港資公司老板為多年外企金領。 體制相對寬松。。我有很多空暇時間看書。。兩年半后我拿到大專文憑，再一年半后我拿到了本科文憑，再一年拿到學士學位。。。其時，我在一家業內很有名的德資企業有了一份相當體面的工作,可是去年下了決心要考研,不為別的,只為考的專業是我一生的夢想,這是我真正想作一輩子的工作,所以去年七月底我痛快的把工作給辭了,我報的中南大學現當代文學,說實話直到十一月份,去學校買專業課教材我才知道文學院的門朝哪里開?直到昨天復試,我才,知道文學院的老師是何許人也?可我就那么悲壯的把職辭了,一頭扎進考研大軍.也許是命中注定要經歷這些磨難，九月底，我正式準備考研時，相戀四年的男友的姐姐從國外回來了，她姐奶是個極專橫的人，用我男友的話就是除了他姐夫，沒有別的男人能和她搞到一起，（他姐夫的父母和他父母是同學，所以大家從小就認識），她姐姐曾向我叫囂，我弟弟從小就是沒主見，他就是從小依賴我，他就是什么都要聽我的，相戀四年有三年的時間他姐姐一直都在不屈不撓的阻止我們，理由是家庭背景差別太大（他父母是60年代初的大學生，不過他們姐弟都不學無術）。男友對我的情份一天天變淡，，終于到了這一天了，，，去年九月她姐回來的第一件事就給他介紹了一個女朋友 。。其時我剛剛懷上他的孩子，三十歲的女人了，真想有自己的孩子，可是他說，就是死也不會和我結婚，生下孩子他也絕不會養的，他會躲起來永遠 的讓我找不到，一個人黯然的去了醫院，把悲傷掩飾好，默默開始看書。已經十月份了，時間很緊，我連上醫院的那些天也不敢停止看書。。。我那時還不知道他要和我分手的事情。直到元旦，元旦他偷偷回來和新的女友約會，被 我發現了，大吵一場，堅絕的要和我分手，，我求他等考完后來說行不行，他不聽，用力的咒我，踢我，撕打我，，，，這是我流產后我們的第一次見面。。。我真的不愿再回想了。。。。流了太多的淚，受了太多煎熬，，想過一千次的死亡，，可是一次次告訴自己要堅強。。。我不知道自己是怎樣渡過元旦到考前那段時光的，每一天好象都是當一年在過的。。。

　　一月二十二號考完了也不敢回家,不能回家，半年沒工作的回去了，會要面對后媽無休止的嘮刁。只能一個人跑出去療傷。海南，云南，廣西……在外轉了兩個月,查到成績時我坐在南寧的一個小網吧里,總分404分,政治75,英語71分,兩門專業課都是129.看完了我想完了,今年肯定題很容易,上線的肯定好多,說不定會有一場你死我活的廝殺.之后又跑到廣州朋家過了五天……5號去學校交材料才知道自己排名第二,第一名是個寫小說的才子,有門專業考了147,太牛了.中南的復試相當的嚴格,專業筆試100分,面試100分,居然英語的口試和聽力也各占了一百分,這就意味著即使你復試專業很好,英語聽，說不行你也得出局,所以復試反而更悲壯,有點象上刑場的感覺.  一直到昨天下午結果出來我一直是前所未有的難過,初試第二的我,復試到了第三,初試緊跟我后面的那個本校應屆生比我多了兩分,第四名是個過了專業八級的英語專業的考生.狂暈,還好,公費有四個.這就味著,這三四個月的努力賺回了這三年的學費三萬塊.....看來老天還是眷顧了我這個沒上過大學 ,年紀一大把的,沒錢沒家沒人愛的小女子一把...知道結果的那一刻沒有想象中的狂喜，在傍邊人的歡呼聲中，我的眼淚流下來了。。。什么也不能想，只有放聲的大哭。。。。許久以來壓抑在心底的悲傷如同決了堤的洪水奔涌而出。。。從學校出來，，一個在街上游蕩，，走了很久很久，連一個訴說的人也沒有，更不用說祝福。一直走到湘江邊上。。突然覺得。。如果可以我真想沉入江水之中永遠的不要再在這世上出現。。。春天來了，為什么 我的心底還是凜烈的寒風。。。。

　　真的很孤單，四年了，為了這個負心的男子，我遠離了所有的異性的朋友，和我一般年紀的女子大多有了自己的夫和子女，淡出了我的世界，為了他，我和親人也越來越遠（我家人都讓我不要和他在一起）。這么多年過去了，我依舊什么也沒有，只有悲傷。。。以后的日子，我仍要背負著這些悲傷獨自上路。。。
我想，我現在最需要的應該是一個真正的朋友。。我還是要做回那個快樂，堅強和美麗的女子。