2006年第二次參加考研，我選擇了去復旦考試。終于知道了我日夜向往期盼的學校的樣子。其實，她也是無數大學里普通的一所，有一樣的自習教室，一樣的足球場，一樣的大樓，一樣的草坪。一樣的路過的男女生，也許也會有一樣的愛情。我平靜地站在大雨中，心情和雨水一樣透明和激越。年輕的時候，為夢想真的付出過自己的心血和感情，即使后來沒有得到，那也已經無悔了。因為，那樣的對學業的激情，有的人一輩子都不會有。而我可能以后再也不會有。

　　考完最后一門出來，我請同學吃飯，他的第一句就是：“不是我觸你霉頭，你要是考不上怎么辦？”

　　他仿佛就是巫師在撒咒語。第二次的分數，又是343分，一分不多一分不少，只是各科分數重新分配了一下分值。這使我后來只要看到“343”都會一陣發抖。我覺得老天在戲弄我，他想把我徹底打暈。

　　想不起來那些日子是怎么過的，我的大腦似乎自覺把那段痛苦的日子過濾掉了；甚至我也忘記了是怎么決定再考一次的了。

　　我真的什么都沒有了，只有那別人眼里可笑的理想。我不再年輕，和我一樣大的女孩子都結婚了。家里的親戚不斷勸說我去考公務員，讓我去工作。我打著哈哈，內心卻清醒地堅持著那件讓我疼痛的事情。也許，當一個人明白前面的路可能萬劫不復之后，心也許會真正安靜下來；當一個人真的明白她一無所有之后，她才會真正懂得每一天可以去爭取機會的意義。

　　我安靜看書，繼續孤獨地待在那個閉塞小城市的家里。所有的政治、英語資料都從網上獲得，其余的就是自己做的厚厚的文學筆記。7月末的時候，復旦的新大綱出了。因為新開了“寫作”方向的研究生，因此中文系其他方向的“寫作”考試科目全部換成了“文學語言綜合”。這對我是個噩耗。我一直是為文學做的準備，語言方面任何基礎都沒有。而這門科目第一年出卷子，根本沒有往年的試卷可以參考。我太沒底，慌了。

　　我一直在擔憂這件事情，一直等到網上報名的那天。中間我考慮過無數學校，但我不能打沒有準備的仗。這是我最后一次考試，不能再走不確定的獨木橋。

　　我選擇了華東師大。當在網上填寫報名單位的時候，復旦劃過我的眼睛。我知道：不考它其實和考不上，區別并不大了。

　　我曾經那么執著地把未來孤注一擲，如此執著的力量，我這生，恐怕再不會有了。

　　一切還是需要重新準備，買華師的參考書，去找華師的歷年題目。去上海報名的時候，也是走去華師的路。我也再沒有告訴別人，我換了學校。只是默默地每天讀政治、做英語、看文學書、寫筆記，間或看些其他文學資料……日復一日，我像一個被關起來的囚犯，被困頓在我們那座小城市。不是沒想過放棄，不是沒有覺得政治英語看多了也會反胃，也會在讀書的時候突然哭出聲來。我太孤獨，太迫切需要一個老師。我需要他告訴我，我的那些想法，哪些是幼稚可笑的，哪些是真正需要思考的。即使文學在當代是那么一個不值錢的學科，但在我們這些固執的年輕人眼里，它還是一個充滿激情的樂園。我需要到一個可以讓我充分享受和談論文學的氛圍里去，去感受那遠離世俗和喧囂的純凈。

　　2007年是我考研的第3個冬天。我在上海師范大學完成了我人生最后一次考研。整整兩天，除了接爸爸媽媽的電話、吃飯和買東西，再沒有人和我說話。考完最后一門文學基礎的時候，外面陽光燦爛。我坐在靠窗的位子，瞬間有過想哭泣的沖動。鈴聲響后跟著人群散場，那個黃昏，其實非常美麗。人群里有和我第一年考試的時候那樣懵懂的眼睛，也有和我第二年考試的時候雄心勃勃的眼睛，而我有一又經歷了三年考試之后安靜的雙眼，靜靜地看我三年生命里的偉大事情，在做最后的奔跑。我想起亦舒說的：“做人凡事要靜；靜靜地來，靜靜地去，靜靜努力，靜靜收獲，切忌喧嘩。”我想，這最后，我終于有了一顆安于平靜的心，無論輝煌或者落魄，它不再像當初那樣不安分或者容易沖動，也許，這也是做學問所需要的。

　　查分那天，依然發抖。結果比我想象中好，我沒有狂喜，也沒有想象中哭出來。雖然，這3年的考試生活快把我變成范進。我們的確竭盡全力，去做我們想做的事情。在這個浮華的時代，我為這些能堅持內心純潔理想和信仰的人而感到驕傲。

　　最后，拿巴爾扎克《驢皮記》里的話，給自己一個安慰，許自己一個前程，給和我一樣所有懷揣著夢想起程的年輕人：

　　“一個預感有美好前途的人，當他在艱苦的人生大道上前進時，就像一個無辜的囚徒走向刑場，一點也不用羞愧。”