文章摘要：說句實話，我一直都想回避，不愿去觸摸那段刻骨銘心而又痛苦的記憶。可是當我來到交大繼續深造的時候，我才明白，或許這一生，自己都無法將那段灰色的記憶從腦中抹去……

　　高中畢業后，聽班上同學說高中班主任老師談起過我，對我評介了一句話：他是一個喜歡逃避現實的學生。的確，我當時真的是在逃避現實，我實在不愿去面對那殘酷的現實，在現實中我選擇了逃避。進入大學后，我把考研作為我最大的也是我最執著的理想，我已經把永恒的遺憾留在了高考，我不想再給自己留遺憾了。到了大三，我知道沒有任何人任何事能夠讓我放棄自己那執著的考研夢想，我只想為自己最大的人生理想去拼搏。

　　05年春節過完剛開學，我便全身心地投入到了考研復習之中。為了給自己創造一個不為外界干擾的、一個安靜的休息環境，于是我在校外面租了間房，每天那里成了我的第二個家。可是我發覺我自己不能忍受寂寞，關上門只有孤孤單單的一個人，自己在一個空蕩蕩的房間里，想找個人說句話都沒法，面對的只有那冷冰冰的大堆書籍，我知道，這樣的枯燥的生活環境我得忍受整整一年。

　　皓，是我在班上的好兄弟，為了考研，他也出來住了，而且住我隔壁，我們兩個有著共同的理想，共同的奮斗目標，我們那時早晨一起起床，一起吃飯，一起去圖書館、一起去教師看書，晚上一起回來，我們互相鼓勵互相激勵……真的很難忘那段和他一起奮斗的日子。

　　 剛開始準備復習時，有一件事情每天都會在我腦中浮現。那天上課，我帶了本考研的書去教室，班上的一個男生問我“勇哥你要考研嗎？”，我點了點頭，“你考什么研嘛，早點找工作算了”。他當時根本不是在開玩笑，而是在鄙視我，諷刺我。我還沒有考上，我不想說大話，于是我選擇了沉默，我相信時間會證明一切。以后每當我考研松懈時，我都會想起那句話。

　　我知道我已經選擇了遠方，選擇了一條沒有退路的路，不管以后再大的風，不管再大的雨，還是再大的浪，我只能勇往直前了。

　　漸漸地，我開始慢慢適應了孤獨一人的感覺. 還記得我把一句勵志的話帖在墻上，那樣每晚一躺在床上一早起床就能看見對面那句激勵我的話。在自己小小的房間里,最享受的事情是當每天回到房間里，想到自己一天學到了很多知識,然后大大的伸個懶腰，躺在床上的那種充實感，讓我更加堅強地去忍受孤獨與痛苦。為了自己人生理想而這樣努力的去奮斗,看著自己一天天進步，看到自己的計劃一步一步地實現,讓我真正體會到了奮斗中的充實感是一種什么滋味。

　　可是好景不長，我們那種高效的拼搏不到兩個月，我的煩心事一件一件地接踵而至。

　　那學期課程很多，學校的老師經常點名，我和他也因為考研復習而經常被點中。那些什么煩人的計算機上機實驗，還得經常跑去老區102上，一上可能整個下午或者整個上午都沒有了，還有什么課程設計也接踵而至，上課的作業也經常要交，還記得那時候的我什么課都不想去上，然而逃課的心情卻是相當的難受，在圖書館看著考研書卻擔心著被老師點名失去平時成績掛科，于是我開始壓抑自己逃課，逼著自己去坐在教室里，然而坐在里面的效率卻是無法想象的差，老師一個勁地說個不停，自己的思維根本沒法正常運轉，我開始出奇地討厭那種逼不得已的上課……

　　一件煩心事還不足以影響我的心情，壞事情總是禍不單行，那段時間學校莫名其妙地開始清理在外住宿的學生，于是公寓樓下的通報批評出來了，上面有我的名字，還威脅說什么什么進一步處理，我是不想去太多地管那些什么進一步處理，依然在外為我的考研復習著。于是自己的入黨也因為在外住宿取消了，我才不管那么那些，那些都不是我想要的。我只知道我想考研，我不想要其他的，所以我看見那些什么通報批評，聽見那些什么每天晚上管理員都會記我名字，我都沒去理會，雖然自己可以瀟瀟灑灑地不理會，然而自己的心情卻是受到了很大的影響。討厭學校的制度，雖然很多人租房是為了談戀愛，但是為什么也不考慮下那些為考研而奮斗在外住宿的學子！

　　皓，他的自控能力不強，是容易受外界影響的一個兄弟，可能是受我的影響，也可能是他也遇到了一些個人的煩心事。于是，大概從4月中旬開始，我和他開始陸陸續續地因為這樣那樣的原因不去上自習了，取而代之的是有時候整天整下午地坐在電腦面前浪費了。

　　友誼在考研那段日子非常影響我的心情，在大學里輝和童是我最好的朋友，那學期開學不久，我和輝因為一件小事而鬧了矛盾，我知道那件事情我們都有不對的地方，但是我們都沒有去好好處理它，我們誰都不愿主動，于是我們的距離漸漸疏遠，那是我不想看到的，因為我不想失去自己的好朋友。但是我也不愿主動去處理那件事情，于是一向很夠朋友的他，有些事情做得也不像以前的他了，讓我傷心的同時也讓我感覺自己很無助。童也是我大學里最好的一個兄弟之一，以前我們走得特別近，幾乎達到形影不離的程度，大一大二我們經常到九洲湖邊散步，一起上自習，一起出去吃東西，一起出去玩，但是不知道為什么，到了那學期我發覺我們疏遠了，我只知道以前每天上課，他都和我坐在一起，然后有說有笑地聊天，但是到那時，我感覺到他極不情愿和我坐在一起，很多時候即使我旁邊有空位，他也會另尋它處，我只能讓自己看在眼里，痛在心里，我只能安慰我自己：或許他是不愿意打擾我考研復習吧。其實我真的不知道是什么原因，到現在我都不知道，可能那是一種朋友之間的感覺吧，是沒有理由的。本來特別好的兩個朋友，突然之間不親密了，疏遠了，那種感覺可能誰都不愿去接受，可是我卻無法靜下心來，只能讓它成為心中的煩惱。于是，我唯一能做的，就是避開這些煩惱，順其自然吧。

　　其實，有些東西自己越不想去理會，其實自己越在乎的……

　　雪，是我那時最愛的女友。和她在一起讓我每天感覺都很幸福，使我考研也有了無窮的動力。快放暑假的那段日子，她變了，變得不像以前的她了，當我愛到最深的時候，投入到最深的那刻，她提出了我無法接受的結果。直到現在，我依然清醒地記得當時自己有多么痛苦，我多么想挽回，越竭力挽回但她給我的是越多的無情和冷漠。愛情中最傷感的時刻是分手后的冷淡，一個曾經愛過你的人，忽然離你很遠，咫尺之隔，卻是天涯，曾經轟轟烈烈，曾經千回百轉，曾經沾沾自喜，曾經柔腸寸斷，到了最后，最悲哀的分手竟然是那么地絕情。待我回頭去尋找那些散落在地上的感覺，我們的路已經走完。她無情地離開了，她是不知道我那段日子有多痛苦、多難受的，只剩下了一個遍體鱗傷的我，和一顆冷冷的心在不停地滴血，那段日子讓我第一次感覺到生不如死是何等滋味。

　　一切都結束了,我深愛著的她，埋葬了我最純真的愛情,也帶走了我最美好的時光.留下的只有我對她那深深的恨！

　　心靜不下來，學習沒有心情，住宿住不安心，最好的兩個朋友離開了我，女友也離去了，我不知道該如何去面對那一切……

　　于是接著的那段日子，我選擇了頹廢，選擇了墮落。那時剛放暑假，皓沒有留在學校里復習，回家了。學校里的人也越來越少了。我沒有回家，對父母說我在學校里復習考研，然而我卻在學校里頹廢，我不再去圖書館了，早上醒了又睡，實在睡不著了就躺在床上想事情，一直睡到下午一兩點。開始的時候，覺得墮落的很自在，沒過多久，我開始討厭那樣墮落的日子，大概那樣頹廢了半個月，我知道再那樣下去我未來會后悔的，但是一想起那一件件煩心的事情、一想起曾經的她，我怎么都無法集中精神為考研奮斗。為什么考個研老天還要那樣折磨我！為什么要讓我經歷那么多的痛苦！我第一次有了放棄考研的念頭

　　一個接一個壓力來到我的面前，那是我最痛苦的日子，還記得曾經的那個夜晚，自己的心情低落到極致，想起無法承受的種種，無法承受的壓力，無法面對的現實…躲在那個房間里，我再也控制不住自己的心情，眼淚一泄而出，壓抑了許久的痛苦一并爆發了……那個夜晚我永遠都不會忘記！

寫給08考生：不要問我是誰 只要問你該做什

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