雜感之一

　　考完后第一次走進武大圖書館，沿著那條走了無數次的路，熟悉又陌生的感覺，心境變了，所有的景也變了。圖書館依舊燈火通明，依舊有許多勤奮的學子在吸取著各種知識.學校真算是一方凈土，只是我頂多也只能算半個學生了，或者連半個都算不上，心境多少有了點變化，卻還未踏入過社會.在學生面前我慚愧于我的浮躁，在社會人面前我慚愧于我的單純以及一肚子無用的傷春悲秋.總之，很尷尬的角色.

　　考研好像已經是上輩子的事了，除了剛考完的那一兩天，其余的時間是一點都不愿意多想.所有的痛苦孤寂和壓力，也淡成了背景，只隱隱能夠憶起，并不清晰.但其時，那種巨大的孤獨和壓力卻是那么深重，我甚至覺得我一輩子都走不出了。我不是一個善于遺忘的人，所有的記憶都過于清晰，尤其是在壓力下，過去的痛苦也會被我翻出來，加在現在的痛苦上面，三倍其痛，于是在痛苦中掙扎纏繞成了我的宿命。

　　畢業了，我又將我的夢想延續了半年之久。各中辛酸也只有自己心里知曉，不足也無法為外人道也.前幾天畢業后還在武漢的同學第一次聚會，主要是為即將遠赴異國他鄉的小余餞行.大家年輕的面龐上已略見滄桑，那份成熟是我所沒有的，亦是我羨慕的.當在一種狀態中待久了，在單純的生活里沉浸久了，很想體驗別樣的生活.但我擔心的是，被社會的染缸所洗禮后，是不是再也回不去單純了。

　　其實尚未真正享受過青春，卻驀然發現青春離謝幕并不遠了.攬鏡獨照時，會想依然光潔如雪的肌膚何時會悄悄爬上皺紋.生命短暫，青春更是短暫，等我年老時，有幾人會記得我年輕時的容顏呢?

　　迷茫掙扎了許多年，而為了夢想我亦愿意花費更多的時間.只可惜女人的生命較之男人更加短暫.不知道再過若干年后，若夢想還是空中樓閣，是不是必須得抱著滿腹遺恨嫁作人婦，守著歲月滑入[最世俗的生活，偶爾憶起年少的天真爛漫與夢想，亦只是懷著一絲淡淡的惆悵一笑而過。

　　人生啊人生，有多少人逃得出它的無奈與現實呢.尤其是女人，最終都是感情的動物，家庭的俘虜.才情高傲如張愛玲者，不也是遇著一個胡蘭成，就低到塵埃里，空將半世情感交付嗎?哪怕是那樣一個不值得愛的人.如喬治桑那樣強悍的女人畢竟是少數。

　　雜感之二

　　櫻園夢

　　追飛揚花瓣　追飛走的夢

　　登上城堡遠望　遙岑入明眸

　　湖光與山色　山煙與閣樓

　　天邊掠過流星　身邊人無蹤

　　許個愿　就當是　夢一場

　　遙想當年　勇氣灌腸　登頂望空

　　日日笙歌入夜　人生盡歡

　　笑談世俗　年少不知愁滋味啊

　　天高任我飛　痛也敢追　也不悔

　　時過境已遷　歲月嘯耳邊

　　藍色女孩已成　春日櫻花夢

　　光陰雖無刃　抽走留傷痕

　　風拂城腳無聲　夜深催人冷

　　再登頂 望皓月　哭一場

　　還曾記否　黑白相片　那日樓頭

　　一顆心如何不向磨難低頭

　　再次看到風吹過　櫻花兒飄落

　　不認識的身影在追逐　不肯走

　　今天清理書，看著那么厚厚的一摞，曾經看它們時是怎樣的心情，都記得清清楚楚。一位研友剛剛發來她離開武大前寫的文章，她曾在武大奮戰3個月，后來放棄考研而去德國讀研.雖然去國外讀研亦不失于一條美路，她卻至今為她的選擇有所遺憾，因為同是為夢執著人吧。

　　那段歲月過去并不遙遠，卻真的好像已經是很久很久以前的事了，且因為自己潛意識中的不愿想起而淡化到了極致.但那份孤獨和痛苦的感覺卻永遠不會逝去，以至于我從此怕了孤獨，怕了與人群與朋友與親人隔絕，他人的一點點溫暖就可以讓我感動得無以加復，拼命抓住.人活一世，已經夠孤獨夠痛苦，為什么我們還要自己制造孤獨和痛苦呢?如果可以相偎取暖，我們為什么要把他人遠遠的推開呢?如果我們在一起，可以給對方快樂，安慰，溫暖，那么，就讓我們在一起吧.明天是無法預期的，可是今天，我不想再孤獨。

　　一個人孤獨著，痛苦著，走到現在，心里常常翻江倒海，無風三尺浪。但所有的一切，都必須自己去面對，沒有任何人能幫你。雖然有那么多朋友的關心，但是腳下的路卻絲毫不減其崎嶇。我無法定義自己究竟是堅強還是脆弱，只是無論堅強亦或脆弱，這人生路都不會改變它原有的模樣。該我走的路我還是要走下去，哪怕九曲十八彎。

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