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從深深礦井到萊茵河畔

——一個笨鳥的考研故事

  那一年,流行一首《笨鳥先飛》的歌,誰唱的忘記了。只記得其中的幾句歌詞:我知道我其實真的是個笨鳥/孤獨地飛著默默尋找/親愛的親愛的我先飛了,這樣才能和你飛得一樣高……

  就是那一年我和她一同考研,結果她先飛了,剩下我這只笨鳥,在人生的路口徘徊。

  我和她的本科都上得特別郁悶,是因為那樣不合口味的學校,和簡直萬分厭惡的專業。在高考的志愿表上我們填的不是自己的志愿,而是無比尷尬的成績和父母親人的關愛共同指出的方向。

  畢業前,我們選擇考研,是想自己去改變命運。對她可能是求學求發展,對我則好像是求生。

  供我讀大學家里已經是負債累累,都等著我畢業好去養家,下面還有弟妹期盼地看著我,他們能不能走出那片貧瘠的土地,也許就看我這個哥哥能闖出什么樣的天地。

  可是我怎么也培養不出對采礦專業的熱愛,大三實習的時候在深深的地下,我常常覺得絕望,也是在那個時候,我做了考研的決定。

  而在考研的輔導班上,我結識了她。我們的愛因為一個共同的夢想在ABCD中堅固。

  可以想象第一次考研的失敗對我是怎樣的打擊,尤其在得知她已經被北京某名校錄取后。

  馬上就要畢業,那段時間,我仿佛是坐著礦工們稱為“罐籠”的升降梯慢慢地滑向幾百米深的地下,慢慢地滑進讓我恐懼的黑暗中。

  我們這個和尚班近半數的同學會回到生源地,在當地礦區開始自己的人生。而我沒有任何門路,最好的結果也無非是回到家鄉的礦井中。這意味著我會永遠失去她,我們的愛還不足以挑戰現實的殘酷。

  “別簽就業合同,如果你回老家,工作的壓力,生活的重擔可能讓你再沒機會實現理想。再考一次吧,再給自己一次機會!”她鼓勵我。

  “再考一次吧!”這句話在那時像一只金色的手指把我的身心引向一種光明。

  我于是收拾起一切雜念,決定背水一戰。

  為了不讓家人擔心,我告訴父母我在西安找到工作,暑假不回家了。然后我把所有的參考書集中起來,開始我第二次的考研大戰。

  我決定不再報考本校,而是也選擇了北京,選擇了經濟學為主攻方向。既然已經沒有留后路,我把目標定得更高了。

  宿舍里我的床鋪是最亂的,書本在窄窄的床鋪上堆了半鋪,我于是每天都是枕著書本如眠。

  專業課程我要從頭學起,英語也是我的難關,我知道不拼命我任何沒有機會。

  學習的苦我不怕,但更大的困難來臨了。

  讀本科的生活費來自學校的補助和貧困生的助學金,一畢業我便失去了生活來源。她的家境好一些,在她去北京上學前,她曾經想給我留一些錢。我拒絕了,她考上的是自費,光學費就需要很多,而且我男人的自尊也不能讓我伸這個手。

  我到處打零工,超市、菜市場、飯店……后來朋友幫我找了一份家教,算是有了一點穩定的收入。

  我每天都生活在矛盾中,不打工就沒有經濟來源,可打工就要占用時間。所以每天晚上真的是舍不得睡,實在困得不行,我就用冷水洗臉,有時覺得洗臉麻煩,就拿圓規扎自己的手臂。而且更糟糕的是,新生來了,學校的宿舍我再也不能住下去。

  班上有個哥們畢業留校了,他的宿舍里暫時有張空床,我就搬了進去。因為我每天在大教室里學到熄燈才回來,回宿舍也還要點著蠟看到半夜,早晨又走得很早,盡管我已經很注意,盡量不弄出什么動靜來,但同宿舍人的臉色還是漸漸不好看,我的同學也暗示我最好另找個地方,他很為難,他剛剛工作,不想因為我影響和其他同事的關系。

  按照我的脾氣,其實很不愿意給別人添麻煩,但我真的無處可去,打工來的錢還要報輔導班、賣資料、要吃飯,我不可能去租房,再便宜也不行。

  我陪著笑臉忍著,我想就幾個月,怎么都要忍,考上了好了,考上了就好了!

  11月末的一天,也許是心理原因,我覺得那天在記憶特別冷。晚上我從教室回到宿舍,發現我的行李被人扔在樓道里,書散了一地,枕頭被樓道里臟水泡濕了。鑰匙也已經打不開門。

  昏暗潮濕的走廊里晾滿了衣物,有的還在往下滴水。我蹲在地上收拾整理那些書,內心的憤怒委屈和走廊帶著霉味的陰冷攜裹著我,淚水一次次模糊了雙眼……

  那天夜里我裹著被子坐在學校的操場上,亂七八糟的想了很多。我想“落后就要挨打”;我想“天降大任于斯人……”

  我想到在土地上勞作的我的父母,因為地勢低洼,洪水常常淹了莊稼淹了收獲,但他們不抱怨,水退了繼續耕作……

  我想到她,省下生活費給我買的那些考研資料,她的鼓勵,她的溫暖……

  我唯一沒想的就是放棄。

  第二天,我遇見了我的那個同學,他低著頭不看我,斯斯艾艾地說:“很抱歉,我昨天不在,他們就……”我打斷他,平靜的請求他讓我回宿舍一趟,把東西收拾一下,我還請求他能不能暫時放放我的行李,我去找到地方,馬上就搬出來。

  我到處奔波,找我在本市的那些朋友和同學,但都沒有結果,短短的幾天,真是人情冷暖嘗盡。

  最后還是在我打工的市場旁邊的找到一個臨時搭建的房住,那個房主不要房錢,只要我給他看著建材。

  晚上簡易棚四處漏風,油漆和各種膠發出刺鼻的味道。我住在這里時病過兩次。天氣越來越冷,我真是擔心自己會在沒考試之前身體就垮下去。

  那個時候我家教帶的那個男孩迷上了網絡游戲,常常去泡網吧,夜不歸宿,我和他媽媽三天兩頭在大街小巷的網吧一個一個地找。他媽媽傷心欲絕的樣子深深震撼了我。有一天,我和她說:您要是放心,我把他帶到我那去看著他,給他做做工作。

  他媽媽答應了,她除了打他,自己哭,其實沒有別的辦法。

  晚上我把那個孩子從網吧里找出來,帶到我住的地方,那個15歲的小孩真的很震驚,他說你住的還不如我們同學家的狗住的。他坐在我當床鋪的木板上,瑟瑟發抖地看我削生胡蘿卜就燒餅吃。其實我平常也只是買點紅豆腐下飯,胡蘿卜對我也是奢侈的,為了增加的營養。

  夜里他冷得睡不著,吵著要回家去,我把所有能蓋的東西都給他蓋上。我告訴他,我想要學習,可是我現在找不到更好的環境了,我只能這樣苦熬著去爭取我的未來。可是你有那么好的家庭,你卻不讀書,這樣下去,有一天你會連這樣的房子也住不上,你只能流落街頭……

  他最后還是睡了,他睡的時候我坐在那里看書,他醒來的時候,我姿勢都沒變的還在那里苦讀。

  等他醒了,我帶上他一起去給小超市送貨。回來我買了燒餅,給他買了個面包。我告訴他我還要去上課,也希望他去好好上學。

  他沒吃,把面包給我,他對我說:大哥,我不去網吧了。

  后來他真的沒再去,也因為這個事情,他媽媽特別感謝我,在考研的最后一個月讓我搬去她家住……
后來我如愿已償地來到了北京,再后來我又在德國讀了博士,在萊茵河畔我常常想起那段往事。

  第二次的考研經歷在我的生命中只是短短的半年,但對我來說仿佛經歷了一場人生,考研的成功對于別人只是一次考試的通過,對于我卻好象是一次新生。

  那只笨鳥飛過的痕跡,所有的悲傷歡樂、愛與恨、迷茫與奮進都成了我生命中的美麗的歌。

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