都說畢業就是失業。對于我，畢業就是——失愛。

　　雖然，雖然我們都沒有說，雖然，雖然我們說的依然是愛，可我們說得是多么的沒有底氣，好像秋天樹枝對樹葉的挽留：你走吧，我不會忘了你的。現實是，葉子化作泥，樹枝也枯萎，多無奈呀！

　　我們現實是：他讀得是名校，好專業。3月份就已經在北京找好了單位，要做的就是寫好畢業論文，直奔工作崗位。我呢，一再地降低標準，卻一再地被拒絕。那時，大家都自嘲自己是“面霸”，可我都不好意思這么說，因為簡歷發出去大多石沉大海，我能得到的面試機會都很少。還是爸爸媽媽在老家找的那個單位，不管怎么說都還挺像樣子，有面子也有里子。我不爭氣，我認了，自己是需要用關系這種東西才能到某個地方出賣勞動力的。我不再想在北京這個精英集中的地方到處找壁碰了。

　　他也妥協，不再逼著我找工作：你先回去干一段，等我工作安穩了再想辦法！

　　想辦法是什么呢？他是不可能放棄現在的擁有，再回到我們牽手的地方。而我也不會提出這樣的要求，用感情牽絆住他奮進的心，不是我想的。

　　那么，愛呢？只有放手，因為：不現實！他們都這么說，他們不斷這樣說，我也就覺得是了，是這樣的我們的愛不現實。

　　畢業歌唱起，把自己的小小的人像放在畢業照里，我畢業了。

　　告別北京，告別他，我昏昏而匆匆地成了上班族。

　　他越來越忙了，雖然他QQ的頭像總是亮著，可是我說話他漸漸“聽”不見了。特別想他時會打長途，他總是：不方便呀，我正開會！對不起，太忙了，報表還沒做完。

　　我們的話越來越少了，我們的雜念越來越長。

　　我知道那個欲望的城市里，對年輕的心有多少誘惑，雖然我們是愛著的，但愛又如何？

　　那么忘記吧，在我的身邊多得是適齡的男人，和熱心幫助年輕人的媒人。

　　可是春天來，我想起花粉的氣息里，他寫給我的詩。

　　可是夏天來，我想起灼人的陽光下他細心熬地酸梅湯。

　　可是秋天來，我想起紅葉絢爛中他更燦爛的笑容。

　　可是冬天來，我想起那射人眸子的冷風中，他溫暖的胸膛。

　　四季就是一年了，可離開他的一年，好像用完我生命的四季。

　　忘記他是徒勞的，忘記他比忘記自己還難！

　　考研吧，我幫你。他說。

　　考研吧，我等你。他說。

　　多希望以后我們會在北京有個家，多希望每天早晨你能為我結好領帶，周末和你一起吃火鍋……他說。

　　考研吧，這是捷徑，是去北京的，也是愛的。我說。　

　　他寄來了他精選的資料，用并不寬裕的工資給我包了海文的輔導班，他做了一切努力，只期盼我能一考成功，期盼我們的愛在成功的喜悅中重生。

　　我于是把日子都放在那些厚的薄的長方塊里，我吞咽它們，我咀嚼它們。

　　我知道如果我愛它們，它們會讓我夢成真。第一次真切的覺得書本是有溫度的，那是我的未來，也是愛情。

　　這個冬天好冷，祝福我自己，我希望明年這個時候，有他的胸膛暖我的寒！