進入大學后，我把考研作為我最大的也是我最執著的理想，我已經把永恒的遺憾留在了高考，我不想再給自己留遺憾了。到了大三，我知道沒有任何人任何事能夠讓我放棄自己那執著的考研夢想，我只想為自己最大的人生理想去拼搏。

　　05年春節過完剛開學，我便全身心地投入到了考研復習之中。為了給自己創造一個不為外界干擾的、一個安靜的休息環境，于是我在校外面租了間房，每天那里成了我的第二個家。可是我發覺我自己不能忍受寂寞，關上門只有孤孤單單的一個人，自己在一個空蕩蕩的房間里，想找個人說句話都沒法，面對的只有那冷冰冰的大堆書籍，我知道，這樣的枯燥的生活環境我得忍受整整一年。

　　我知道我已經選擇了遠方，選擇了一條沒有退路的路，不管以后再大的風，不管再大的雨，還是再大的浪，我只能勇往直前了。

　　漸漸地，我開始慢慢適應了孤獨一人的感覺. 還記得我把一句勵志的話帖在墻上，那樣每晚一躺在床上一早起床就能看見對面那句激勵我的話。在自己小小的房間里,最享受的事情是當每天回到房間里，想到自己一天學到了很多知識,然后大大的伸個懶腰，躺在床上的那種充實感，讓我更加堅強地去忍受孤獨與痛苦。為了自己人生理想而這樣努力的去奮斗,看著自己一天天進步，看到自己的計劃一步一步地實現,讓我真正體會到了奮斗中的充實感是一種什么滋味。

　　可是好景不長，那種高效的拼搏不到兩個月，煩心事來了——那學期課程很多，學校的老師經常點名，我和他也因為考研復習而經常被點中。那些什么煩人的計算機上機實驗，還得經常跑去老區102上，一上可能整個下午或者整個上午都沒有了，還有什么課程設計也接踵而至，上課的作業也經常要交，還記得那時候的我什么課都不想去上，然而逃課的心情卻是相當的難受，在圖書館看著考研書卻擔心著被老師點名失去平時成績掛科，于是我開始壓抑自己逃課，逼著自己去坐在教室里，然而坐在里面的效率卻是無法想象的差，老師一個勁地說個不停，自己的思維根本沒法正常運轉，我開始出奇地討厭那種逼不得已的上課……

　　我才不管那些了，都不是我想要的。我只知道我想考研，我不想要其他的，所以暑假沒有回家，一直在學校里復習，除了上輔導班的時間外，基本上我大部分的時間都是在圖書館，在那個暑假我認識了小欣，大達，以及后來的沙沙，我們幾個人整個假期都坐在圖書館的同一張桌子上看書，我們都是為考研而奮斗的人，這讓我在那個痛苦的假期復習里有了唯一的歡笑和快樂，我們每天在一起互相鼓勵，互相幫助，每天吃完飯后我們都會聊會天，然后繼續埋頭看書……那段日子讓我感覺自己很滿足，很充實，很幸福。奮斗著并快樂著……

　　孤寂的圖書館端坐著一群感情落寞的人群。每個人都在為各自心目中的夢想而掙扎著,每個人都有一部屬于自己的書,書中記載著自己復雜的心旅里程,但卻并不是每個人都能讀懂各自內心深處的苦楚.或許只有自己才是最好的老師。所以,不是他們自己本身感情落寞,而是無人能夠理解他們內心深處的苦楚罷了。

　　7、8月的天氣，那火辣辣的太陽，曬得自習室熱氣騰騰，不停地流汗，一個自習室坐了快兩百人，悶在一起，凳子經常是濕濕的，讓人坐立不安，而自習室卻怎么也不開空調。好在后來沙沙拿了個風扇擺在桌上讓我度過了那悶熱的兩個月。

　　還有那個座位，考研從頭到尾，我都一直在第一自習室看書，每天早上我都坐那個固定的座位，不知道是產生了感情還是什么緣故，我在其中的一個位置上坐了快半年。

　　9月到了，學校開學了。我依然每天按部就班地進行著自己的復習，每天都是看書再看書，看的我暗五天日背的我頭昏腦漲，感到太累的時候，就跑到圖書館外面的湖邊去透透氣，那湖邊的風景看了不知有多少遍，陽光明媚的時候，陰云密布的時候，牛毛細雨的時候，傾盆大雨的時候，微風拂面的時候，狂風大作的時候，甚至是雪花紛飛的時候……

　　轉眼到了沖刺時期，開始有人陸陸續續地放棄了，其實那時，我也莫名其妙地產生過放棄考研的念頭，覺得自己能否考上都是未知，感覺自己的壓力也越來越大，要是考不上怎么辦，怎么去面對在背后支持我的父母和同學、朋友。

　　在打開錄取通知書，看見自己是公費錄取的那一刻，我真的沒有后悔當初選擇最后堅持到底。看完那一段致研究生歡迎詞時，那一刻我已經記不清自己有多么地激動，撥通了家里的電話，把我最高興的時刻分享給我的爸媽，聽見他們那邊開心的聲音，我感覺自己好幸福。那刻的喜悅別人是無論如何也體會不到的，就像是沒有經歷過爬山的艱苦過程，就感受不到站在山頂的那種成功后的喜悅。感謝上天，最后的歡笑終于屬于了我。 

　　終于，我還是走過來了……

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