查分的時候是一個同學幫我查的，拿著手機聽電話的手心里有絲絲的汗。我立即告訴他要是沒有四百分就不要告訴我。成績出來了，一切在意料之外，也在意料之中。忙不迭拿起電話通知姐姐和幾個一路同行的好朋友。此時此刻的心情和語氣在幾分鐘后卻立即平靜下來，平靜的讓自己感到奇怪。這個成績，我一點都不感到意外，因為考完后我從來就沒有想過自己會考不上，一分耕耘必定有一份收獲，只有我自己知道究竟付出了多少。回首這半年自己經歷過的，堅持著的，剎那間心中有萬千種感觸濃濃的混成一團。

　　一 臨近畢業的舍棄

　　——有人說，舍棄是一種美。而在我的經歷中舍棄是一種心痛。在炎熱即將來臨的時候，我舍棄了很多東西，決定在杭州破釜沉舟。

　　熟悉我的人都知道，我這個人天生膽怯自卑，自認為很“丑”。所以大學期間總是把眼光總是投向一些消耗精氣而又一無所獲的方向，再由于學習目的不明確，學習走了下坡路。雖然不是特別差但總也達不到自己的要求。與此同時對自己的能力亦產生了懷疑。即便如此，我仍然堅信自己是有能力的，能夠有資本自信的，能夠一鳴驚人的，那么昭示這一天的大概就是考研了。

　　決定考研深層次的原因，是我總有一種感情。一種并沒有實現自己一生夢想的深深的愧意和淡淡的憂傷。只有那個夢想代表著美好，代表著激情，代表著我生活的全部意義。考研一直是我的一個向往。大三的時候心里一心想著先工作賺錢再考研，加上自己毅力不足，心中雜念紛繁，不忍心自己過與世隔絕的日子，剛準備了一周就撒手不干了。投入到了實習和找工作的大軍。

　　大四下學期，工作方向基本定了。沒有留杭名額就只能回家鄉做一名高中老師。我要去的是我們縣下的一所三級重點高中。位置極其偏僻，在縣下面的一個小鎮上。對于我這樣一個不甘心的人來說，在這樣一個偏僻的學校里呆上大半輩子實在是一種折磨。我絕對做不到象一個安逸的旅客一樣，將一切交給時間。而且我知道，一旦我工作后考研，很少有機會能考上重點大學。

　　還有大學期間入黨的事情成了我決定考研的導火線。大學期間我積極參加社團工作和班干部的工作，在外面的交際能力也不錯。在班級里可能是因為看不慣一些同學的表里不一的行為，也缺少溝通。更重要的是可能和輔導員的關系沒有處好，曾寫過一篇激昂憤慨的批評別人的文章。實際上我的本性就是一個偏激的人，但我萬萬沒想到這件事情竟然成了我入黨的絆腳石，這些原因我幾次群調都沒有過。到大四的時候，班級里很多人都上了預備黨員。最后輔導員給我的理由是太孤傲了。關于這件事就足以讓我的不甘心爆裂。在臨近畢業的時候，看著別人興高采烈地等著畢業去工作，而我對自己的去向一直不滿意，這突然讓我異常壓抑，透不過氣來。我將自己的不如意無限地夸大，頗有點“此恨綿綿無絕期”的味道。于是我別無選擇，我依然決然地準備放棄一切考研，那時我對自己說，即使失敗了，也要讓別人刮目相看一回。

　　畢業典禮之后，我就一個人搬到了理工對面的教師公寓，在他們的考研教室開始了自己的考研生活。

　　二 涅磐

　　——現在回想起自己的考研的那五個月竟然會有幾分往事不堪回首的感慨。理工的考研教師，食堂，那條我奔跑了無數次的街，一起奮斗的研友，將永遠留在我的心里。對于我來說，這是一段永不磨滅的記憶。

　　即使失敗也要敗在名校

　　之所以選擇浙江大學起初是覺得在杭州方便，而且小廚考過一次有經驗，可以給我指點下還有輔導資料之類的。后來在畢業聚餐上，大學班主任詢問了我報考的學校之后，似乎語重心長地對我說，要我慎重地考慮學校，浙大到底是名牌，很難考即使考上了也很難畢業的。那頓飯幾乎是我這輩子最郁悶的了，飯后我沒有骨氣地流下了眼淚。

　　暑假里報了個英語強化班，是在浙大玉泉上的。因為自己從大三考了一次六級沒過之后就一直沒有碰過英語，到決定考研的六月份我已經兩年沒有看過英語了。身邊的研友都過了六級，還有一些是準備第二次考的，英語讓我極度恐慌。剛開始真的什么都不懂，只能先狂看單詞。那時甚至做夢都在背單詞。沒有辦法，然后在扣除房租的前提下拼命省錢報了英語班。后來發現省錢也挺好，能減肥，呵呵。

　　在玉泉上了一周，最后一天上完后我走出浙大校園的時候回頭看著濃郁的古木，古色古香的教學樓，和檫肩而過的浙大學子，讓我突然透不過氣來。我對自己說，考上這里之前我不再來了。我已經別無選擇了，即使失敗也要敗在名校。

　　一路有你更精彩

　　我不怕孤單，也不怕寂寞。但是告別過去的豐富多彩和舒適安逸，開始沉悶艱苦的考研生活，我也有過不能承受和不堪忍受的時候。親友的支持和朋友的鼓勵讓我沉著。特別是后來和我一起住的洋房。她是第二次考研，是我的老鄉也是我同學的表妹。似乎是天意的安排我們再次認識住在了一起。一起在理工為我們的夢想而努力。我感激她，我的成功有她的功勞。

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