引言：

“此后白白消耗了許多年/無情的腳踩碎那一天/親愛的，數十年后故地重游/一路走來，又驚又喜/又看到了那口井，那井邊的兩棵樹……”（泰戈爾）

天空澄明，微風習習，我漫步在未名湖畔，目光與博雅塔投射在波心的倩影對視。此情此景，刺激我敏感的思緒奔越進數年前，我與北大的情緣。如果追述，恐怕還要從懵懂兒時歷數。此刻，只感覺回憶的內容拽著自己的心緒泛起悲喜交集的漣漪……

1997年，我第一次來到北大，迷戀的是景，對于未來，一心無念。望著碧磚紅瓦，腦子里突然闖進來兒時的一瞬間，父親指著同一面墻，對我說：“這里是你的學校，你要記得”！這種反復而周始的說教，在我幼小的心里埋下了理想的種子。每當大人不厭其煩的對我進行考查，“長大后你要做什么啊？”我都會很認真的回答：“我要到北大念書”。稚嫩的童聲和大人嘖嘖的贊嘆聲在記憶的長廊里久久回蕩，那尾音結束的地方，即是等著我去實現的碧磚紅瓦的墻。

然而，即便是一顆種子過早的在心田扎根，也并不代表它一定會破土而出——現實并不都如愿。高考那一年我與夢寐以求的北大失之交臂。我打算復讀，但是家人不同意，他們希望我走一條更加安穩的路，盡量避免一些不必要的風險。就連起初幫我播下夢想之種的父親也用沉默回絕了我復讀的請求。我呢，最初是絕望，繼而慢慢接受了這樣的現實。但是，我的心沒有死，一旦有合適的土壤，它仍會萌芽、開花。

大二第二學期，我詢問了許多大四學生。得知他們的畢業去向后，理想與現實之間的矛盾困擾了我，“我的未來就是這樣嗎？”我問自己。我連夜給一個我最敬重的老師寫了封長信，將我的現狀和恐懼全部傾訴給了十頁信紙。回信內容，無外乎鼓勵之言，勵志之語。我之所以特別提起這封信的原因是因為信的最后，一語驚醒了我沉睡且抑郁的心，這種作用不亞于民族革命中的“棄暗投明”。這樣說也許有點夸張，但是，這樣的表達的目的就是想告訴大家，我有了考研念頭的主要原因源于此。于是，一步即成天涯！

再回首

七月流火，襲人的熱浪似能烤沸柏油路的瀝青。坐在只有三個窗子的教室里，汗如雨下。褲子濕得黏住凳子。一兩個小時不算什么，但每天都坐在那里，并且精力集中，所需要的毅力和決心可想而知。就是在同一個教室，同一把椅子上，我把英語單詞一個個背完，把政治一頁一頁看完，查閱一本一本的專業課資料。

暑假了，我沒有回家。家里太舒服，我怕安逸消磨了意志。考研專用教室里除了我，還有一個從未說過話，僅是見面點頭微笑的伙伴。她和我的作息時間似乎一樣。我們幾乎每天都是一前一后的進教室開始“修煉”。暗地里，彼此也較著勁學習，我能感覺得到，我想她也一定有感覺。

開學了，生活又步入正常。這種正常讓人有時候感覺單調。有段時間，我很壓抑，最主要的原因是復習狀態似乎跌進谷底，任憑多么焦急，模擬的成績都提不上來。有點沮喪，有點難過。一次在網上閑蕩時，看到了一篇考研指導類的小文章，文章不長，但是，有一點給了我提示。“考研不適合孤軍作戰”。

北大中文不指定教材、導師，試題也不對外。嗚呼，不知情的人進去無疑會瞎子摸象，全軍覆沒。從何找突破口？這時，我想到了一位北大中文本科畢業的朋友。當這位朋友聽了我的困惑后，二話沒說，拿出通訊錄，將她最要好的一位正在北大中文系上研究生的本科同學的電話和電子郵箱告訴我。

這位女研究生就是文文，本科畢業時取得北大中文文學、管理學雙學士學位，被保送讀研，攻讀文藝學專業。我們取得聯系后，通了很多次電話。每次我都是擬了一大堆問題，逐個問。她雖是保送的，但對考研情況很熟，也很熱心，幾乎是傾囊相授。每一次給她打電話，我在電話這頭，似乎都能看到一張真誠的面孔燦然一笑……能夠認識這些真誠的朋友，讓堅持考研這種想法在我心里日益強烈，如電光火石。

我人生的第一次考研在04年的冬天如期而至。我放下了顧慮，走進考場……

如果我的故事講到這里，沒有第二種版本，我想多數人的思維定式會把的考研設想為成功。可事實并非如此，有那么多人幫助我，為我提供了很多寶貴的信息，而我的第一次考研卻仍是失敗了。這是我很長一段時間里，都抬不起頭來的原因。朋友的安慰，讓我的傷慢慢愈合。我的第一次考研讓我悟出的道理是，我自認為失敗的成績并不能表明我這個人是失敗的。畢竟我僅僅沒有考上北大，如果第一年考研我想要走的話，還是可以去一個稍遜于北大的院校的。

一位網友曾說，“我們沒有成功，是因為付出的還不夠多”。我贊成這種說法。

北大，我夢想的舞臺，我情感的歸宿。

觸夢——北大

還要不要繼續考研，這是在畢業前后日日縈繞于我的問題之一。問題之二，要不要現在就找工作。同寢室的老三是經歷人才招聘會次數最多的人，也是面試次數最多的人（因此獲稱——“面霸”）。老三自己認為，大多數畢業生的簡歷都會像雪花一樣，落地即化，還是應該有點真才實學才好高攀“門戶”。我回味他的話，覺得不無道理。

最終我還是選擇再次博一下，再給自己一次機會。畢業了，我在學校附近租了一個“陋室”。開始了“專業考研”之路。雖然父母都覺得這樣做不妥，既反對又擔心，但我依舊堅持己見，決定背水一戰。父親為了斷掉我再度考研的念頭，甚至對我封鎖了經濟上的援助。我兩次和父親談判，最后，協商而定，從他那里借些錢，此后會還。父親很無奈，扔給了我一句話：“路是自己走的，無論什么結果，不要后悔好了！”我不會后悔，從決定考北大的研究生那天起，我就告訴自己，“我的字典里沒有‘后悔’二字”。

第二次考研類似于剃發修行的日子。門一關，窗簾一拉，書一捧，外面的車水馬龍立馬被隔絕。

我在自己的世界，愉快的翻閱著我深愛的文學。眼里是另一個世界，溫暖精神，止渴于疲倦。原來，興趣和志向真的就是最好的導師；原來，如饑似渴的讀自己愛的書，用實際去觸摸夢想是一件再幸福不過的事兒。我就是處于幸福中的人。考研苦嘛？你認為它苦它就分外的苦，你認為它甜它就分外的甜；你認為它特別，它就是你人生中一段不同尋常，永生難忘的經歷。

這個期間，我和文文一直都保持著聯絡，她依舊熱心的提供給我需要的幫助，給予我信任和鼓勵。考研路上，身后的這種力量讓人奮發向上。幫我擊敗了襲來的幾輪壓抑和煩躁。甚是感謝這個好心的姑娘。出于好意，文文向我介紹了幾個口碑較好的輔導班。于是，復習的日子又多了一段回憶，在輔導班，我認識了許多像我一樣，志取北大的追夢人。第二次考研，讓我再次獲益匪淺。我已經能夠理解，為什么在實用主義取代理想主義的今天，許多像我一樣的畢業生畢業后不找工作，而是在郊區租房，什么事也不干，只是讀古書、寫作，有時邊讀邊哭。當然，付出是有回報的，長期浸染，必會為未來學術研究打下深厚的功底，但不是每一個人都可為之。

海德格爾曾寫到過，“林中有許多路。這些路多半突然半斷絕在人跡罕見之處。這些可以叫做林中路。”我想，有夢牽引，有情牽絆，勇敢的在寂寞中行走，這樣的路將會溫暖一生。所以，那時候，我已經打敗了一切顧慮，我相信我可以！

有時，讀書可以改變一個人。考研，也可以改變一個人！

有人說，命運可以左右，我想我和2005年參加研究生考試的每一個人一樣，在試卷交出的那一剎那，也一同交出了自己的命運。等待分數線、等待復試通知，真可謂輾轉難眠。煎熬中，復試通知單終于翩然而至。4月7日，我乘車北上，隔江相望，兩岸燈火。透過燈火，我格外期待黎明的到來，努力，已經讓夢想的實現變成注定，只不過觸摸到時，遠近不同，早晚不定。

我觸摸到了夢，我觸摸到了北大。多少年的夢想，終于在歷經寒冬、酷暑，電閃雷鳴后，在我眼前鋪開真實的畫卷。站在北大的門口，我感受她的呼吸、體驗她的滄桑、觸摸她的肌膚。我看著一個全新的世界慢慢打開，并需要用一生的時間去珍藏、品味——哦，我的未明湖、我的雅博塔，我夢中的北大!

突然想起泰戈爾的一句詩，“此后白白消耗了許多年/無情的腳踩碎那一天/親愛的，數十年后故地重游/一路走來，又驚又喜/又看到了那口井，那井邊的兩棵樹……”一切都未變，但一路走來，我卻變了，變得堅毅，勇敢；志向沒有變，但輾轉流年，我的情感終于歸定，不再漂泊，情歸北大……

排除干擾 武大熱能與動力工程專業考研經驗談

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