詞條

　　校漂族，原本指的是指大學畢業后因各種原因仍然滯留在學校周圍，生活在他們曾經熟悉的環境中，不愿踏入社會就業的漂流在原來就讀的校園以期達到自己理想目標的人群。

　　這里，僅指為了考上自己理想中的院校，而租住在那所院校周圍復習備考的學生。對于他們而言，雖然理想院校近在眼前，但是要堂堂正正的成為其中的一分子卻尚待時日。為了理想而校漂的人們，生活天天在矛盾中繼續。

典型校漂生活

生活在別處

點點

　　雖然成為北大的學生，可以讓我更容易達到成功；可是，我還是以一個普通師大的畢業生身份去面對生活，我想我依舊可以成功，不過是路程坎坷些吧。

　　為追求而來，卻居無定所

　　如果說最初是因為一份懵懂的愛情開始了我對北大的狂熱，那么經歷一場一年多的考研歷練以后，我是徹底地被北大和北大中文系征服了。對于北大的由來、未名湖的由來、紅樓的故事、趙家樓的故事，也許很多北大學生也不見得比我清楚；對于孔慶東47樓、錢理群的魯迅、張中行的北大往事、王瑤的治學嚴謹、馮沅君和陸侃如的湖畔小駐，我都如數家珍的藏在心中。也聽同學們說過，孔慶東的金庸文學課堂如何火爆，樂黛云的比較文學如何生動，戴錦華的口吐蓮花，還有陳平原的淵博與機智。我開始更深刻的知道何為大學。因而，鐵了心一定要去北大，一定要考上北大。我在日記里說，上天可知我對北大的虔誠。

　　機緣巧合，錢理群于我畢業前夕來母校作報告。他講魯迅孩子氣的一面讓在場的千名學會生與老師都會心一笑；他講魯迅怎樣掮住黑夜的閘門方青年們一條生路，大家都緊鎖眉頭深思；他講到海嬰和魯迅最后一詞話別，口中嚷嚷，“明朝會，明朝會”，魯迅因為病重無法大聲回應海嬰，海嬰便遠遠地喊，“爸爸是個聾子，爸爸是個聾子！”我忍不住開始哭，很多老師和同學都忍不住哭起來。我對魯迅的作品也是分外熟悉，有幽默機智的，有年少童真的，也有鋒芒畢露的，可是卻從不曾像那一天一樣為魯迅空出一塊溫柔之地痛哭一場。

　　2006年6月，未及畢業典禮，我便整理行裝北上了。之前有許多的恐懼與不安，就因為錢老的那幾場講座給抹平。這一次，我是為了追求而來，我想要做一個和錢老一樣有學術魅力兼人格魅力的人，想要做一個真正的文學研究者。

　　然而，北大并沒有溫柔地擁抱我。我的住處一直得不到解決。北大本身宿舍就很緊張，所以在學校內居住成了不可能的事情。北大周圍的房價都很高，一般南門的六平米單間都要炒到八九百一個月，這對于沒有經濟收入的學生而言，真有點望而生畏。

　　于是，最開始我一直寄居在北師大的地下室里。每天早上出門來北大附近找房子，中午便在風入松或者書店休息，下午繼續找，晚上八九點回來。那時候天氣很熱，每天都要看四五處房以上，到晚上回北師基本上腳都抬不動，趴哪都能睡。打電話回家，也不敢說找不到房子，還要強裝開心地說過得很好之類的安慰父母。我心里委屈極了，甚至后悔自己一沖動竟然就離開溫暖的家跑到外面來追求我所謂的文學。

　　好在后來和一個考光華的女生合租到南門一個六平米的單間。房間實在很小，放了一個雙架床一張桌子，基本就沒有空間轉身了。我們的衣服，被子都堆在床底下。書都成摞的碼在桌上和窗臺上。

　　就這樣，我已經很滿足。好景不長，才住了一個月不到，二房東因為接近開學前夕，向漲房租就找各種借口趕我們出去。先是給我們停了一周的電，接著又是要收繳三百八十塊的水電費，說我們超額用電。而事實上，我們唯一的電器就是臺燈。后來又是不斷的責難我們，指責我們用過她們的餐具，或者說我室友違反規定帶男生回來住。

　　實在無法忍受，我們決定搬走，直接的后果就是當天晚上，我們就被勒令收拾東西離開。后來這一個月的往事，是我最不愿回憶的。我經常開玩笑說，“那可是顛沛流離的日子啊！”我有一周只睡了兩天的紀錄，其他時間都在二十四小時店過夜，白天還要上新東方的課程。放學就去找房子。后來，一星期搬了三次家。直到，遇到了現在住的這間小房子。

　　在剛剛住進來那段時間，一直貪睡，睡到有點神經脆弱，經常半夜夢見被趕出去，然后滿大街找房子。夢醒了就不可遏制地哭。這樣的日子一直一直持續，醫生說我也許是輕度抑郁。九月，開始進入緊張的復習，暑假發生的那一切才慢慢淡去。

　　寄居彼處，卻如履薄冰

　　雨果臨終前有句遺言是：人生便是白天與黑夜的抗爭！

　　用以形容在北大的這年校漂生活一點也不夸張。白天是緊張而壓抑的學習，晚上則是心理上的孤獨與焦灼。我不是一個心理素質很好的學生，一到考試總是要徹夜的失眠，可是我偏偏又是個驕傲和固執的人，對于自己認定的東西總是不舍不棄。雖然也懂“舍得”二字，不過永遠是只知不悟。

　　第一次考研的失敗，并沒有給我什么挫折感，反而給了我許多自信。我是帶著足夠的自信來到北大的。之前，我已說過北大并沒有溫柔的擁抱我。反而是以別樣的形式給我以致命的一擊。第一次覺得房子的重要性。寄居生活本來就是忍氣吞聲，會給人以卑微感，但是即便是這樣茍全，也不能妄想安穩。

　　那一夜被驅逐后，雖然有很多朋友半夜都現身幫忙，心里許多感動。行李被分開的寄放在不同的地方，然后自己獨自背著包，坐在計算機系的樓梯口不知何去何從，只能在黑暗里哭泣。歸屬的失落，好像“四分五裂”的行李，心是不完整的。

　　我又是非常幸運的。幾個熱心的研究生提供了北大第一手的課程表給我。北大開設的課程相當多，很多同學會一股腦全給上了，而以我的經驗看這都是沒有必要的。比如，方錫德老師開的《現代文學三十年》，每星期三節課，針對的學生是低年級和留學生。一個學期都是在做魯迅的普及工作。這樣花時間聽課的意義就不大了。又比如，孔慶東老師的課程很多學生都會去聽，但是內容和考研基本沒有搭不上邊，作為生活調節倒可以考慮。畢竟來校漂，付出這么多，目的性與功利性也就非常明確，不得不舍棄一些東西。

　　如若我當初還沒畢業就跑來北大，雖然對圖書館仰慕已久，對博雅塔，未名湖欣羨已久，可是置若其間，我并不會如當初想象一般陶醉于其中。因為，他們都不屬于我，我只能如游客般觀瞻他們。那時我才開始懷念起自己在江西師范大學的幸福：持有一張師大的校園卡，一張師大的學生證，便可以光明正大地在師大寬廣的校園里游蕩，自由地進出圖書館，驕傲地給外人領路，慵懶地汲著拖鞋去食堂買早餐，去外面參加活動辦理證件，都可以落落大方地寫下所在單位：江西師大。而如今，告別自己的校園，來到我的所謂的靈魂深處，卻步步小心，如履薄冰。去聽自己喜歡的老師課時，能在角落里找到一個位置，就要感激上帝厚愛。若是被發現是旁聽生，老師雖然并不介意，可是那幾節課下來都會坐立不安。總覺得每個人都在盯著你，總擔心有人說自己占用了他們的資源，走不得，坐不住。

　　以前在江師，我在寢室里總是看不進書，非得去自習室。而在北大，我被迫學會在寢室復習，因為教室也是不屬于我的。其它的校漂們，每天都是早上背著書提著水壺出門，中午趴在教室休息，累了去附近的書店，或者混進哪個講座。晚上上到熄燈還要再去城隍廟繼續看。對于他們而言，宿舍真的就是晚上棲一身的寄居地。所謂的歸屬，家，根本就是無所未無的。每每和其它的研友們說起這些，我們就要有點自嘲的高唱周迅的《飄搖》——“飄啊飄，搖啊搖，無根的野草。”師大也許很不優秀，可那是屬于我的，北大縱使再優秀，也是別人的。漸漸的，我開始變得阿Q起來，總是說，“能這樣的追求夢想，我已經很幸福了。”因為只有這樣，才能夠將艱辛的追求進行到底。

　　考前一個月是最令人恐慌的。因為復習時間實在太長，厭學的情緒肯定少不了。而臨考試又非常近，不看書我心理不安，看書又越看越多，越看越煩。有時，晚上著急得睡不著，看著時鐘嘀嗒，從十二點走到了一點，兩點，三點，自己就急得抓頭發，急得掉眼淚。這晚睡不好，明天看書又該沒精神，就算是吞了整瓶子的風油精也沒用。

　　這些不眠之夜一直在持續，考前、考后，到現在的塵埃落定。我身邊考了兩三年還沒上，又或者考了五六年才實現讀研夢的人比比皆是。而我自己也即將成為這樣群人之一。因為知道，遺憾的痛苦多過失敗的痛苦。

　　最后，把一句話送給所有如我一樣尋夢的同行人：“live like you never lived before, love like you never get hurt.（要生活就要像從未經歷過一樣，要愛就要像從未受過傷一樣）”文章來源《求學·考研》

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