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　　今天，距離考研只有86天，依然每天六點半起床，一切不變，自習室我永遠不變的座位，然后心理抗爭下到底要不要出去背書，脫下羽絨服，再穿上，然后甩甩頭發就出去了。再回來時，脫下手套的手是冰的，不過心里是踏實的。當初在英語基礎班時，吳老師說過：“夢想的卑微與偉大，抗爭的無奈和渺茫，誰也不知道自己選的是不是一條最難的路，但是自己一定要堅信這是最光明的一條路。”我從來沒滿意過自己的現狀，我不是眾人眼中的平凡如隔壁鄰居大媽家孩子一般，我不同意我寢室同學那句，我們都是平凡人。也許現在是，但我不會容許我以后是。不然我不會選擇這條路去走，就算碰得頭破血流，我不是第一天知道本校的研究生考試難度如同學期末考試，我不是第一天知道吉大的法學有多難考。

　　誰都留不住我的腳步，我的心里有一個夢想，它一日不實現，我的笑里總會有深深埋藏不為人知的失望。那天靠在走廊暖氣和朋友聊天，她說，“要是你去應聘他們那些工作，你肯定沒問題。”我笑了笑，我不能這么妄自尊大，形勢挺嚴峻的，但是，我比誰都明了，什么是我想要的。別說我不現實，現實是什么?現實是一個無形的桎梏。然后她說，“我覺得你和我們不一樣，大一的時候就覺得你很有想法，你想的，有時是我們都不敢想的……”。我只能笑笑，沒有成績前，我沒有揮斥方遒，指點江山的氣魄，半年了、五個月、三個月……我的心，越來越平和，從一年中最熱的時候，到最冷的時候，我真的真的做到了。

　　在我最浮躁的那個下午，研一的女生從吉大寢室樓6樓結束了自己的生命，再也看不到明天、后天、大后天的太陽，是什么讓她有這么大的勇氣面對死亡，而為什么有勇氣面對死亡卻沒有勇氣面對其他……研樓樓牌上綠色的弧形玻璃屋頂上還印刻著她的手印，無人清理。我們已經繞路走，校園當晚即恢復了平靜。那時，我突然明白，人生的珍貴，在于你永遠有機會重來，所以，才能不怕輸……愿她的選擇使她得到最大的解脫，逝者已逝，生者會更明了人生的意義。

　　未來的路，在我心里逐漸的清楚，我曾對自己說每周要看5個日出，我真的在半年來做到了，我看到的是7個日出。我報了輔導班之后，主管老師教導我，走一段自己不會后悔的路，這樣的夜晚才能安心入眠，真正的悔悟，是不僅不重蹈覆轍，而是更明白以后要堅持的道路。

　　堅實的走好每一步，沒有投機取巧，更不用仰人鼻息，沒有實力，說再多做自己，只能是一句口號而已。

　　我最好的年華，不在來回奔波人才市場，不在熙熙攘攘招聘會，不在宿舍一尺見方電腦前，不在虛無花前月下，不在亂花漸欲迷人眼，所以淺草不能沒馬蹄。我最好的年華，是在教室里，在跟輔導我的幾個老師面前，在自己和自己的對話間，在自己對自己的否定和重新堅持間。如果可以，我多想回到過去，坐在那個迷茫的小女孩身邊，輕輕的拍拍她，告訴她，勇敢點，現在就上路吧，不要踟躕，展開你的翅膀，才能高飛。不過時光不能倒流，我只能選擇現在勇敢往前走，我相信以后的我，會想起時光倒流時，對現在的我說一聲“well done”!

　　我很明確的知道，我的天賦在哪里，我更加明確的知道，我要走的是一條怎樣的道路。所以，忙完考研，會開始寫畢業論文，而我要說的是，我要動筆自己寫，從選題到開題到定稿，不參考大三的學年論文選題是因為選題對于現在的我無意義，過于簡單，而一種嚴謹的治學態度，不是傻，更不是浪費時間，每一步是為自己而走，不是為別人而走，這個道理我明白，還不算晚。

　　這個世界從來不會讓人輕易得到什么，但是也永遠會給勤奮努力的人最向往的東西。