一路有你，苦也愿意

　　——獻給背后默默支持我們考研的人

　　一個成功的人，必然會有一種促使他成功的動力，每個人的背景不同，這種動力來源與種類也就不同。我不能說我是成功的，因為我一直認為自己在路上，在事業發展的路上，也在人生起點的路上。但是，現在的我和過去的我相比，我卻更欣賞現在的自己，因為現在的我更加的成熟，也更加的努力!然而，促使我改變的不是自己，而是她，我的愛人——給我動力、鼓勵、勇氣的人!

　　我是會計專科畢業，畢業以后三年的工作卻與自己的專業毫無關系。由于工作的需要，我總要與客戶打交道，一年三百六十五天，大約三百天的時間都是忙于應酬，觥籌交錯間，我幾乎每日都要爛醉如泥。一直到2008年，公司因資金周轉上的問題倒閉了，我方從夢中驚醒。我開始總結自己：三年中，我在學校里曾費盡九牛二虎之力學到的所謂的知識和能力在很大程度上根本沒有用處，學會的僅僅是陪酒和拍馬屁。回想這幾年，我天天重復著毫無意義且無聊的工作，這讓我的精力和身體都處于低迷和下降的水平，最致命的是我多年所學的專業也在這樣消磨人志的過程中幾乎殆盡。面對失業的現實，我百感交集，但又有些不知所措，一時間，我心理上產生了巨大的失落，同時，也無法接受這個殘忍的結果。

　　與此同時，我和女友之間也出現了問題。問題的本身不是她與我之間，而是她的家人反對我們繼續交往。我們在一起三年的時間，一段不長不短的時間，但卻是一個冷酷的分水嶺，同期畢業的同學，有些人已經建立起了自己的小公司，買了房買了車;有的已經研究生畢業，單單起薪點就相當于我半年的薪水;有的已在事業單位混到了小科長的職位，仕途一片光明，有的……有的……但沒有一種美好的生活是我的，我給女朋友以及她的家人帶來的依舊是勉強維持生活的微薄收入，毫無希望的平淡生活。所以，她的父母，出于為自己女兒前途的考慮，極力的阻撓我們在一起。起初她的父母只是電話威脅，后來干脆以斷絕關系為要挾，那段日子里，我們都經歷了一場猶如生離死別的考驗。她十分苦惱，也十分無奈，但是為了安慰我，每次出現在我面前時，都是只字不提此事。我的內心很矛盾，按道理來說，我愛她應該給她幸福，可是我卻給了她痛苦。她似乎看出了我的不安與愧疚，微笑的看著我，輕輕的拍拍我的臉說：“沒事的，一切都會好的”。

　　有一周，她突然消失了，打電話她不接，去找她，門房緊鎖。我慌了，坐立不安，精神恍惚，似乎天塌地陷。當她再次出現在我面前時，我看到瘦弱的她，費力的拖著兩個很大的袋子。她依然是微笑，對我說：“我從家里搬出來了，他們……不要我了。”話音剛落，淚從她微笑著的臉上流淌了下來。我的心霎時一縮，感到無比的自責。不久后，我們結婚了，再也寒酸不過的舉行了兩個人的婚禮，我不知道她內心是否感覺到不甘。至今，每當我回想到這里，內心總會有種罪惡感。

　　一天，我們靜默的坐在一起看電視。沉默了一陣后，她打破了平靜：“你考研吧?”我聽后一愣，目不轉睛的看著她。“我早就覺得你不是一個一般的人，用心做什么都會成功的。”現在再回想她的話，仍會感到似有一雙無形的手在推動著我前進，且有一股無比強大的力量和斗志在我心底涌動。被人信任，尤其是被你深愛的人信任是一件非常幸福的事情。因此，當時我腦子一熱，立刻決定了下來。

　　既然決定了下來，接下來的日子，就進入到了沒有雙休、沒有節假日、沒有白天黑夜之分的時期，那是一種你沒有確實的經歷過就無法體味的滋味。我決定之后，發現自己什么都不懂，對于我來說腦力和體力的勞動倒是其次的，最主要的折磨是來自于心理上的壓力。工作了幾年，脫離了學校的環境太久了，想重新的坐下來并不是一件容易的事情，當時真是這樣的，感覺坐下來看一個小時的書身上就哪都酸疼，等終于能坐住了，工作這幾年所發生的人和事又不由自主的一件一件的往腦子外蹦，更多的就是關于考上或者考不上的，自己行不行之類的無所謂的擔憂。當然，那段日子還有一個更大的壓力來源就是她。為了考研，我自失業以后就沒再找工作，考研近一年準備的時間里，都是她在外起早貪黑的工作，掙錢維持我們兩人的生活并支持我考研。作為一個男人，心底深深的負罪感讓我有時候真的不知道該如何的來面對她。可她依舊是每天掛著甜美的微笑，鼓勵我堅持下去。

　　那段日子，我每天只睡4個小時，各科輔導書被我翻來覆去的翻閱了不知道多少遍，到考試那天，書本的裝訂線已經全開了，只能用夾子夾好再看。由于長期強大的精神壓力以及持續的學習強度，我的身體大不如前，頭發一把一把的掉。她怕我營養不足，從微薄的收入中拿出一部分錢，想盡辦法給我增加營養，可她自己卻從來都舍不得吃一口。每次吃飯時，我夾給她的肉，總會在瞬間又被夾回到我的碗里。

　　日子飛速的前進，我的考研備戰也進入到了強化階段。那時，她非常支持我參加海文的輔導班，聽有經驗的老師授講。每天中午，她從單位偷偷跑出來，頂著三十七、八度的烈日，蹬著那輛破舊自行車去電業俱樂部給我送飯，她白皙的皮膚在整整一個月里曬得比我還黑。看到這一切，我更加拼命的學習。

　　考場上，我竭盡所能，手在考卷上不停的移動，腦子似在運轉，又似乎已經麻木。走出考場的一刻，沒有焦慮更沒有沮喪，身體里所有的血液似乎都已經凍結，似乎呼吸也不是我自己的。也許人在巨大的悲痛面前，治療悲痛的最好良藥只有麻木!走在回去的路上，突然想馬上見到她，忘記了乘坐公交車，一路狂奔著跑回了那個只有7平米的小屋，忘了用鑰匙開門，用盡全身的力量敲打著單薄的屋門。一見到她，我抑制不住自己的情感，抱著她開始痛哭。似乎這段時間以來，所有的所有的痛苦都在頃刻間奔瀉出來。

　　3月14號，成績出來了，378分，過線23分。看到分數的一刻，沒有欣喜，沒有激動。她平靜的看著我微笑，可是這微笑里卻包含了太多太多的東西。為了這一天的到來，我們失去了太多太多……

　　現在，當我們談起曾經這段人生中最刻骨銘心的經歷時，我問她為了等待一個一無所有的男人，為了支持一個前途未卜的男人后不后悔時，她鎮定而從容的說，“我絕不會后悔”!

　　是的，我們誰也不會為曾經的愛與殤，磨礪與艱辛，痛苦與抉擇后悔，因為除了夢想在前方等待著你，還有你愛的人和愛你的人在默默鼓勵、支持著你。沒有經歷過愛與殤的人，沒有經歷過失去與得到的人，永遠不會體會到那種刻骨銘心的痛苦與幸福!不到最后一刻，請不要放棄!