2002年的11月18日，這是一個影響大到足以改變我人生的日子。那天我稀里糊涂的就答應(yīng)去幫朋友代考高數(shù)，結(jié)果自然可想而知，被學(xué)校勒令退學(xué)。我就這么為自己這次可能算得上是一輩子最愚蠢的錯誤付出了代價。

那一刻，我覺得天翻地覆了。

我想我是感謝瑛的，請原諒我用了這個不能免俗的說法，盡管我同樣衷心感激在苦難來臨時給予我數(shù)不清支持的至交好友，他們都為我無盡惋惜，可瑛不是，她是在為我痛心。而這個消息對于遠(yuǎn)在千里之外的家人來說，更無異于是晴天霹靂。在那之后相當(dāng)長的一段時間里，我的生活內(nèi)容大多都被朦朧的灰色所籠罩，除了來自她掌心的溫暖，可以說，是瑛不斷的鼓勵讓我在回首這段過去時能夠慶幸，那些日子里并不完全只有蒼白。

時間能夠沖淡一切，如今回憶起來時，偶爾會暗笑自己成為萬中無一的倒霉鬼之外，但我從沒想過為自己的過失去找尋任何借口，錯了就是錯了，怪不得別人，不是嗎？在離夢最近的地方，我跌倒了，但我沒有想到過絕望，人孰無過，一個人所犯的錯誤只能用他之后的努力去彌補(bǔ)，我不要也不會做出任何逃避的懦弱行為。所以當(dāng)瑛告訴我她會一直陪伴在我身邊支持我的時候，我沒有自卑的要求她離開我，因為我不會丟掉重新為自己也為她拾起幸福的決心。時間如流水細(xì)沙般逝過，一次過失換來的是永生銘記的經(jīng)驗教訓(xùn)，我也會更加努力，加快腳步去找尋回失去的輝煌。瑛可以笑著問我從高高在上的頂峰跌到不見天日的谷底是什么感覺，我同樣可以淡然一笑，其實(shí)當(dāng)時我還不知道，這一切都因為有她支撐，我也應(yīng)該知道，我們的未來需要我義無返顧的勇敢承當(dāng)，她一人又怎能負(fù)得起這許許多多重?fù)?dān)。可瑛沒有絲毫怨言，她只是默默的將這些都放到了肩上，兩年了，即使現(xiàn)在她的心已離我遠(yuǎn)去，可我仍然知道她最想聽到的是我的好消息，而現(xiàn)在我也終于看得見來自于自己心底真正的笑容。一直想跟她說一句，難為她了，但我始終沒有，我更愿意用行動來表達(dá)，或許我做得并不夠好甚至可以說從某一個角度來看是失敗的，但我真的已經(jīng)盡力了。有些事情，或許就是注定了的吧，但我非常確定，在那半個月的時間里，她為我犧牲了太多太多，以至于每當(dāng)我在任何時候回憶起這段旅程時，心里都只有感激，感激過后，剩下則是深深的嘆息。

冬季學(xué)期開始后，別的同學(xué)繼續(xù)著上課、吃飯、抄作業(yè)和操機(jī)的輪回，而我則成為了校園里名副其實(shí)的“自由人”。開始還跟著大家一起去課堂上旁聽，因為復(fù)學(xué)后要上的還是這些課，與其浪費(fèi)時間不如早作準(zhǔn)備，不過堅持了兩個星期就放棄了，畢竟沒有了考試的壓力，自然就沒有動力。

那年冬天，離元旦還有兩天的時候，我約瑛回家前見個面，本意是互道祝福，而當(dāng)我看清楚是她和室友談笑著走近時，我一瞬間便呆立在原地不動。是的，我沒有看錯，飄逸的披肩已不在，代之以整齊的劉海，發(fā)線隨風(fēng)絲絲飄揚(yáng)。一切無需多言，我想我在那時就猜到了一切，只是需要時間去確定而已。陪著瑛走了走，良久相對無言，終于她打破沉默，她告訴我說，我們其實(shí)并不合適，所有的都應(yīng)該就到此為止了。

不知不覺又走到了那個我們?nèi)ミ^很多次的大教室門口，推門走進(jìn)，看來是該跟這里道別了，我問她剛才說的是不是真的，轉(zhuǎn)過頭來，只看到她肯定的表情和埋在淚光里的雙眼。我問為什么，得到的回應(yīng)也只是沉默而已，我再一次問為什么，依然是沉默。我站起來，轉(zhuǎn)身出門。之后看著她騎車遠(yuǎn)去的背影，我沒有問為什么，我已不知道問為什么。我們答應(yīng)彼此往后若面對困難一定會勇往直前，我們倆人都放下了心，我們倆人真的放下了心？

有時候，有時候，我會相信一切有盡頭，相聚離開，都有時候，沒有什么會永垂不朽。可是我，有時候，寧愿選擇留念不放手，等到風(fēng)景都看透，也許你會陪我，看細(xì)水長流。

抬頭望，明月正高照，直照心中百結(jié)未了。但我心，像白雪比月光亮，習(xí)慣披清風(fēng)遠(yuǎn)飄。

現(xiàn)在每次我乘著車沿廣中路開過時，心里就會充塞進(jìn)許許多多種味道，難以言述。因為我還記得清清楚楚，在我被迫離開前和瑛沿著這條路走過，那個晚上我們將兩旁的很多景物放在了身后，一直走到了中山北路的高架橋下，一直到我意識到該回頭了，雖然從心底里那么不舍得。在我路過柳營燈市的時候也有相似的感覺，只可惜，那個雨天給我留下了那么一點(diǎn)點(diǎn)遺憾，沒能選到一盞中意的臺燈來在瑛的新書房里留下一些真實(shí)的感受。日子一天天過去了，其實(shí)那時真的好想告訴她，以及我的所有朋友，我的心深處還是沒有想過要放棄，我希望在某一天過后可以完完全全丟掉這壓在心上的包袱。可是，我卻漸漸的失去了勇氣，沉淪在每天不知其味的生活中了。

我告訴自己，我不是這樣的，我還是會很勇敢的去面對我犯下的錯誤和將要承擔(dān)的結(jié)果的，的確，我想得沒錯。可是后來慢慢發(fā)現(xiàn)，可能是自己最初把一切都想得太美好了吧，殊不知這世界上有很多事情都是緊密相連的，在失去了一樣寶貴的東西后，很有可能接下來就要失去另一樣同樣寶貴的東西，而我卻沒有對此作好準(zhǔn)備，才會在后來接受不了這自認(rèn)為是突如其來的打擊。其實(shí)這都是我自己一手造成的，我除了面對，沒有別的選擇，我也必需面對，原來我以為我是堅強(qiáng)和勇敢的，可在經(jīng)歷了這些后我才發(fā)現(xiàn)自己并未有想象中的堅強(qiáng)和勇敢。在瑛離開之后，我開始了渾渾噩噩的生活，每天只知在寢室上網(wǎng)游戲，到最后甚至連該怎么生活都沒有主意，麻木不已。

回家前瑛來送我，在車子開動后我奔向車窗朝她揮手時，我并沒有想過節(jié)后等著我的將是一種什么樣的生活，我只想回去盡全力調(diào)整好自己，我對自己也對瑛承諾，如果做不到這點(diǎn)的話我寧愿選擇不再出現(xiàn)在她面前。雖然遭遇了前所未遇令我頹然的苦難，但終究回到了家，感受到了來自于親人無論如何都不會改變的溫暖和關(guān)懷，這期間還有很多人是值得我銘記于心的，如果不是老朋友們苦心釀造的笑話故事，還有一語洞穿我心事并且讓我暫時拋開顧慮的鞭策，或許我根本就沒有再回到上海的勇氣，或許現(xiàn)在我可能已經(jīng)站在了我家附近某一個小店的柜臺前。

除夕夜瑛發(fā)來消息，“昨日種種譬如昨日死，今日種種譬如今日生”，語帶雙關(guān)，不由得我不明白。好朋友們也紛紛傳來祝福，吃完年夜飯和老朋友們?nèi)�會址前的紀(jì)念廣場放煙火，至此告別舊歲。可以肯定我是一個執(zhí)著的人，雖說一個人如果太過執(zhí)著往往有害無益，但我始終認(rèn)為那要看什么人、什么事，那夜在爆竹聲中恍然大悟，我最重要的理想還等著自己去追尋，盡管看來未來的一切都變得模糊，但我仍然是可以做些什么的。

春節(jié)期間某日去看望婕，她剛做完視力修復(fù)手術(shù)，需要多多休息，之后我終究失去當(dāng)面向她訴出一切的勇氣，三個月后才將自己半年多來的心情故事郵往她處。之后她發(fā)來消息，一切回去再說。

元宵那天，我拎著行李走出了上海站北廣場，我不想讓自己的經(jīng)歷在某一時期成為空白，我不光可以等待我生命中下一個契機(jī)的到來，還可以去追尋和創(chuàng)造。

而對于瑛，我承認(rèn)，其實(shí)我已經(jīng)是有所準(zhǔn)備了的，因為我不止一次的察覺到這是她真實(shí)的心意，正因為我了解她，知道凡是她下定決心了的事情，我不可能改變。不過說真的，雖然知道已經(jīng)無法挽回，在真正面對瑛時的我的心情還是復(fù)雜和煎熬的，最終對她的感情也還是會超越一切，亦會忍不住拋開一切說“重新開始”之類的話。提到這一點(diǎn)，我只是希望她能明白，我并非有意不尊重她的決定和選擇。

到了學(xué)校，第二天室友們都陸陸續(xù)續(xù)回來了，大家也在忙著互道新喜，我托瑛的室友將東西交還給，卻沒想到能在樓下撞見她本人，她仍是一身素雅，外加一頂別致的帽子，畫面定格在那一刻，我萬料不到自己會如此驚慌失措，連一聲問好也忘了親口送出。而轉(zhuǎn)眼間她又已遠(yuǎn)去了，長久以來對她的思念在這一瞬間滿溢，我連忙撥通電話，邀她下來再坐一會，而她告訴我說，沒有這個必要了，我沒有聽錯，我一次又一次重復(fù)著我的問題，她也一次又一次重復(fù)著這個答案。終于我一下子掛掉了電話，之后我盡情的在校園里奔跑著，任自己的淚光在夕陽里飛灑，因為我知道，以后永遠(yuǎn)都不會有這樣的機(jī)會了。我一口氣跑到河邊的石凳旁，或許我是脆弱的，也或許是原來并不脆弱的我經(jīng)歷了太多的傷痛后變得脆弱了，我像個孩子般，傷心的哭泣了。踏著黃昏淹沒的時候，我給自己的這個故事劃上了句號。不過也是在那以后，我懂得了，無論遭受到多么大的不幸，我們都要學(xué)會生活。我回這里來是為了實(shí)現(xiàn)我半途折戟的理想，我還有接下來一件又一件的工作。我也相信，即使是那些一度令我們無法承受的痛苦，也并非完全沒有價值。

突然想起了最喜歡的足球，以及我最欣賞卻在世界杯上連續(xù)失意的阿根廷隊，一次又一次的沖擊，一次又一次的無功而返。難道這世界上有一些人的命運(yùn)就是如此？寒風(fēng)蕭瑟，霜冷長河，冰天雪地，我一眼望過去，雙眼早已模糊，我就這么沒有方向的在荒漠中走著，眼中也只剩下一些沒落的神采而已。

之后幸得同學(xué)幫忙聯(lián)系了幾份家教，不再無事可做，往返路上看著一個個忙碌的人匆匆而過，逐漸明白了生活的含義，那決非是在睡夢中留連于無限的遐想，櫻花盛故，一夜衰落，悲壯得令人感動，但是那么多的高樓廣廈，卻有著堅實(shí)的基礎(chǔ)，是一塊又一塊磚石泥沙牢牢堆砌起來的。

是巧合嗎？生日那天甫一轉(zhuǎn)過路口就望見你騎著車朝這邊過來，可是我不得不選擇回避開來，但我仍然很感謝你給我?guī)�來了這陣風(fēng)，畢竟這陣風(fēng)是因想你而引起。而兩天過后你的生日呢，就這么靜靜的度過了嗎？我上好課從銅川路上學(xué)生的家里出來時，眼前浮現(xiàn)起紅燭里映出的我最熟悉的那張笑臉。”

一路風(fēng)雨飄搖走了過來，可是我的身邊已感受不到她的溫柔。我一直都在找尋她，即管茫茫人海，我一眼看去也會覺得蒼白無力，可是我并沒有真的放棄過。

又到了珞珈山下的櫻花盛開的時候，三月的天空櫻飛似雪，而我也在這陣風(fēng)中，同時幸福和傷悲的想念著她。