2002年的11月18日，這是一個影響大到足以改變我人生的日子。那天我稀里糊涂的就答應去幫朋友代考高數，結果自然可想而知，被學校勒令退學。我就這么為自己這次可能算得上是一輩子最愚蠢的錯誤付出了代價。

那一刻，我覺得天翻地覆了。

我想我是感謝瑛的，請原諒我用了這個不能免俗的說法，盡管我同樣衷心感激在苦難來臨時給予我數不清支持的至交好友，他們都為我無盡惋惜，可瑛不是，她是在為我痛心。而這個消息對于遠在千里之外的家人來說，更無異于是晴天霹靂。在那之后相當長的一段時間里，我的生活內容大多都被朦朧的灰色所籠罩，除了來自她掌心的溫暖，可以說，是瑛不斷的鼓勵讓我在回首這段過去時能夠慶幸，那些日子里并不完全只有蒼白。

時間能夠沖淡一切，如今回憶起來時，偶爾會暗笑自己成為萬中無一的倒霉鬼之外，但我從沒想過為自己的過失去找尋任何借口，錯了就是錯了，怪不得別人，不是嗎？在離夢最近的地方，我跌倒了，但我沒有想到過絕望，人孰無過，一個人所犯的錯誤只能用他之后的努力去彌補，我不要也不會做出任何逃避的懦弱行為。所以當瑛告訴我她會一直陪伴在我身邊支持我的時候，我沒有自卑的要求她離開我，因為我不會丟掉重新為自己也為她拾起幸福的決心。時間如流水細沙般逝過，一次過失換來的是永生銘記的經驗教訓，我也會更加努力，加快腳步去找尋回失去的輝煌。瑛可以笑著問我從高高在上的頂峰跌到不見天日的谷底是什么感覺，我同樣可以淡然一笑，其實當時我還不知道，這一切都因為有她支撐，我也應該知道，我們的未來需要我義無返顧的勇敢承當，她一人又怎能負得起這許許多多重擔。可瑛沒有絲毫怨言，她只是默默的將這些都放到了肩上，兩年了，即使現在她的心已離我遠去，可我仍然知道她最想聽到的是我的好消息，而現在我也終于看得見來自于自己心底真正的笑容。一直想跟她說一句，難為她了，但我始終沒有，我更愿意用行動來表達，或許我做得并不夠好甚至可以說從某一個角度來看是失敗的，但我真的已經盡力了。有些事情，或許就是注定了的吧，但我非常確定，在那半個月的時間里，她為我犧牲了太多太多，以至于每當我在任何時候回憶起這段旅程時，心里都只有感激，感激過后，剩下則是深深的嘆息。

冬季學期開始后，別的同學繼續著上課、吃飯、抄作業和操機的輪回，而我則成為了校園里名副其實的“自由人”。開始還跟著大家一起去課堂上旁聽，因為復學后要上的還是這些課，與其浪費時間不如早作準備，不過堅持了兩個星期就放棄了，畢竟沒有了考試的壓力，自然就沒有動力。

那年冬天，離元旦還有兩天的時候，我約瑛回家前見個面，本意是互道祝福，而當我看清楚是她和室友談笑著走近時，我一瞬間便呆立在原地不動。是的，我沒有看錯，飄逸的披肩已不在，代之以整齊的劉海，發線隨風絲絲飄揚。一切無需多言，我想我在那時就猜到了一切，只是需要時間去確定而已。陪著瑛走了走，良久相對無言，終于她打破沉默，她告訴我說，我們其實并不合適，所有的都應該就到此為止了。

不知不覺又走到了那個我們去過很多次的大教室門口，推門走進，看來是該跟這里道別了，我問她剛才說的是不是真的，轉過頭來，只看到她肯定的表情和埋在淚光里的雙眼。我問為什么，得到的回應也只是沉默而已，我再一次問為什么，依然是沉默。我站起來，轉身出門。之后看著她騎車遠去的背影，我沒有問為什么，我已不知道問為什么。我們答應彼此往后若面對困難一定會勇往直前，我們倆人都放下了心，我們倆人真的放下了心？

有時候，有時候，我會相信一切有盡頭，相聚離開，都有時候，沒有什么會永垂不朽。可是我，有時候，寧愿選擇留念不放手，等到風景都看透，也許你會陪我，看細水長流。

抬頭望，明月正高照，直照心中百結未了。但我心，像白雪比月光亮，習慣披清風遠飄。

現在每次我乘著車沿廣中路開過時，心里就會充塞進許許多多種味道，難以言述。因為我還記得清清楚楚，在我被迫離開前和瑛沿著這條路走過，那個晚上我們將兩旁的很多景物放在了身后，一直走到了中山北路的高架橋下，一直到我意識到該回頭了，雖然從心底里那么不舍得。在我路過柳營燈市的時候也有相似的感覺，只可惜，那個雨天給我留下了那么一點點遺憾，沒能選到一盞中意的臺燈來在瑛的新書房里留下一些真實的感受。日子一天天過去了，其實那時真的好想告訴她，以及我的所有朋友，我的心深處還是沒有想過要放棄，我希望在某一天過后可以完完全全丟掉這壓在心上的包袱。可是，我卻漸漸的失去了勇氣，沉淪在每天不知其味的生活中了。

我告訴自己，我不是這樣的，我還是會很勇敢的去面對我犯下的錯誤和將要承擔的結果的，的確，我想得沒錯。可是后來慢慢發現，可能是自己最初把一切都想得太美好了吧，殊不知這世界上有很多事情都是緊密相連的，在失去了一樣寶貴的東西后，很有可能接下來就要失去另一樣同樣寶貴的東西，而我卻沒有對此作好準備，才會在后來接受不了這自認為是突如其來的打擊。其實這都是我自己一手造成的，我除了面對，沒有別的選擇，我也必需面對，原來我以為我是堅強和勇敢的，可在經歷了這些后我才發現自己并未有想象中的堅強和勇敢。在瑛離開之后，我開始了渾渾噩噩的生活，每天只知在寢室上網游戲，到最后甚至連該怎么生活都沒有主意，麻木不已。

回家前瑛來送我，在車子開動后我奔向車窗朝她揮手時，我并沒有想過節后等著我的將是一種什么樣的生活，我只想回去盡全力調整好自己，我對自己也對瑛承諾，如果做不到這點的話我寧愿選擇不再出現在她面前。雖然遭遇了前所未遇令我頹然的苦難，但終究回到了家，感受到了來自于親人無論如何都不會改變的溫暖和關懷，這期間還有很多人是值得我銘記于心的，如果不是老朋友們苦心釀造的笑話故事，還有一語洞穿我心事并且讓我暫時拋開顧慮的鞭策，或許我根本就沒有再回到上海的勇氣，或許現在我可能已經站在了我家附近某一個小店的柜臺前。

除夕夜瑛發來消息，“昨日種種譬如昨日死，今日種種譬如今日生”，語帶雙關，不由得我不明白。好朋友們也紛紛傳來祝福，吃完年夜飯和老朋友們去會址前的紀念廣場放煙火，至此告別舊歲。可以肯定我是一個執著的人，雖說一個人如果太過執著往往有害無益，但我始終認為那要看什么人、什么事，那夜在爆竹聲中恍然大悟，我最重要的理想還等著自己去追尋，盡管看來未來的一切都變得模糊，但我仍然是可以做些什么的。

春節期間某日去看望婕，她剛做完視力修復手術，需要多多休息，之后我終究失去當面向她訴出一切的勇氣，三個月后才將自己半年多來的心情故事郵往她處。之后她發來消息，一切回去再說。

元宵那天，我拎著行李走出了上海站北廣場，我不想讓自己的經歷在某一時期成為空白，我不光可以等待我生命中下一個契機的到來，還可以去追尋和創造。

而對于瑛，我承認，其實我已經是有所準備了的，因為我不止一次的察覺到這是她真實的心意，正因為我了解她，知道凡是她下定決心了的事情，我不可能改變。不過說真的，雖然知道已經無法挽回，在真正面對瑛時的我的心情還是復雜和煎熬的，最終對她的感情也還是會超越一切，亦會忍不住拋開一切說“重新開始”之類的話。提到這一點，我只是希望她能明白，我并非有意不尊重她的決定和選擇。

到了學校，第二天室友們都陸陸續續回來了，大家也在忙著互道新喜，我托瑛的室友將東西交還給，卻沒想到能在樓下撞見她本人，她仍是一身素雅，外加一頂別致的帽子，畫面定格在那一刻，我萬料不到自己會如此驚慌失措，連一聲問好也忘了親口送出。而轉眼間她又已遠去了，長久以來對她的思念在這一瞬間滿溢，我連忙撥通電話，邀她下來再坐一會，而她告訴我說，沒有這個必要了，我沒有聽錯，我一次又一次重復著我的問題，她也一次又一次重復著這個答案。終于我一下子掛掉了電話，之后我盡情的在校園里奔跑著，任自己的淚光在夕陽里飛灑，因為我知道，以后永遠都不會有這樣的機會了。我一口氣跑到河邊的石凳旁，或許我是脆弱的，也或許是原來并不脆弱的我經歷了太多的傷痛后變得脆弱了，我像個孩子般，傷心的哭泣了。踏著黃昏淹沒的時候，我給自己的這個故事劃上了句號。不過也是在那以后，我懂得了，無論遭受到多么大的不幸，我們都要學會生活。我回這里來是為了實現我半途折戟的理想，我還有接下來一件又一件的工作。我也相信，即使是那些一度令我們無法承受的痛苦，也并非完全沒有價值。

突然想起了最喜歡的足球，以及我最欣賞卻在世界杯上連續失意的阿根廷隊，一次又一次的沖擊，一次又一次的無功而返。難道這世界上有一些人的命運就是如此？寒風蕭瑟，霜冷長河，冰天雪地，我一眼望過去，雙眼早已模糊，我就這么沒有方向的在荒漠中走著，眼中也只剩下一些沒落的神采而已。

之后幸得同學幫忙聯系了幾份家教，不再無事可做，往返路上看著一個個忙碌的人匆匆而過，逐漸明白了生活的含義，那決非是在睡夢中留連于無限的遐想，櫻花盛故，一夜衰落，悲壯得令人感動，但是那么多的高樓廣廈，卻有著堅實的基礎，是一塊又一塊磚石泥沙牢牢堆砌起來的。

是巧合嗎？生日那天甫一轉過路口就望見你騎著車朝這邊過來，可是我不得不選擇回避開來，但我仍然很感謝你給我帶來了這陣風，畢竟這陣風是因想你而引起。而兩天過后你的生日呢，就這么靜靜的度過了嗎？我上好課從銅川路上學生的家里出來時，眼前浮現起紅燭里映出的我最熟悉的那張笑臉。”

一路風雨飄搖走了過來，可是我的身邊已感受不到她的溫柔。我一直都在找尋她，即管茫茫人海，我一眼看去也會覺得蒼白無力，可是我并沒有真的放棄過。

又到了珞珈山下的櫻花盛開的時候，三月的天空櫻飛似雪，而我也在這陣風中，同時幸福和傷悲的想念著她。