又來到這個多愁善感的時節。往年此時總會因內心感情的澎湃而產生寫作的激情。然而，不知是因為考研已經讓人挖空了心，抑或“江郎才盡”罷，準備例行寫點東西時，竟是一種搜腸刮肚的感覺。所幸，考研風雨路上的那些點點滴滴，分明已深深烙在記憶中，呼之欲出。

　　早在考試前幾個月，我就已經感覺到了等待分數將是另外一場難熬的折磨。

　　湘大今年的成績揭曉得出奇的早，二月底就已經公布，然而卻是四月三日中午左右才出的國家線。當朋友還在電話中半信半疑地從網上讀出那低得令人難以置信的分數線給我們聽時，楊林就已經手腳麻利、三下五除二地來個短信群發，瞬間通知了不少一直關注著我的人——“阿達考上了！”以至于當我手忙腳亂地收到朋友們發來的短信以及打來的電話祝賀時，還沒明白過來：怎么大家都已經知道了？

　　正巧妹妹有事打了電話過來，我順便交代她去將我考上的消息告知大家。之后接二連三的祝賀，讓我和兄弟都興奮得沒辦法像往常一樣午睡——為了這個結果，我們付出了太多，期望了太多！

　　面對擴招，考上似乎是必然的事情了。因而若不是楊林催促我快向家人報喜，我還一直在猶豫到底有沒有必要打電話回家。于是很坦然地打電話給長輩們。然而母親她們激動的反應告訴我，其實大家一直為著這個結果懸著心，夜不能寐。等分數線這段漫長的時間，她們幾乎以為我已經失敗了，只是遲遲不敢告訴她們結果，各自內心都早已做好了最差的準備。表姐甚至在電話那頭激動得哭了。

　　歷經了多少個不眠之夜！而此刻得知這么多人對我如此的關切，我才明白：原來整個世界都在關心我，有這么多人在和我一起，等待這個結果！從09年1月11日，我考完后的每個日日夜夜，不，甚至早在我復習的時候，大家都已經在為我苦苦等待了。

　　讀大學時我就認定：考研是件神圣的事情。這樣的信念一旦扎根于心中，便也冥冥之中注定了某天后，我會義無反顧地踏上這條路。盡管辭職回校考研的第一年里，我心虛得感覺自己在做平生最沒把握的一件事。

　　08年考研的過程，包括結局，都是讓人痛苦的，卻正如拿到第一年的高考成績單時那樣，激起了我強烈的不甘。得到了妹妹的支持，“五一”過后我再度踏上了考研路——只有回到充滿希望的空氣中，能夠看得見自己遠方的理想，并感覺到自己是向著她邁進的，每一次呼吸才變得有意義！

　　又一年開始了，我的全職考研！盡管遠方仍然是茫茫黑暗，但我心中的信念以及由此所邁出的每堅定的一步，怎么也不會因為身后的聲聲呼喚而停下！

　　每天埋頭看書十三、四個小時，連來去吃飯的路上都是跑著的。尤其是獨自吃飯時，更是狼吞虎咽。并非餓，因為我告訴自己，研友們現在正努力看書，而你沒有。還有，就是擔心座位被別人搶——考研的人實在太多了！晚上上床后，不可以馬上睡著。因為很多已考上研的朋友告誡過：睡覺前一定要來個系統回顧，總結當天所看的數學和專業知識點，以及對遺留問題的思索。久而久之，喜歡把手壓在胸口睡覺，并習慣性地，在夢中解題。可是睡夢中那些題一般是無解的，即使夢中算得要死，又如何能夠理得出一個頭緒來！？結果反而是越睡越累，早上實在起不來了。

　　更讓我痛苦的是，每天這樣繃緊神經看書上十幾個小時，仍會經常失眠。當失眠已經成為一種習慣，我真懷疑自己是不是要成仙了——竟能在如此缺少睡眠的情況下，仍保持著這般旺盛的戰斗力。難道不是因為回光返照嗎？或者，就是迫于自己制定的學習任務，白天、夜里都望書興嘆，睡覺的時間被壓縮得太短了。有一段時間，好幾次早上被研友叫起床時，發現臨睡前給手機充的電還沒充滿。

　　但是，就是喜歡這種滿懷希望的生活！上進的心境，生活也隨之充滿了激情。無論這希望終究能否得以實現，都要享受此刻的生活！

　　從來沒有如此目標單一的活過。一天到晚，大腦里面的英語單詞不斷浮現，看到任何東西，想到任何事物，那hyperactive的英語神經會不由自主地生出一個相關的英語單詞來。

　　回想起來，這兩年真的是我求學歷程中最盡力的一段時期了。

　　“想要成功，就應該和成功的人在一起。”這話并不總對。考研的生活規律和作息時間是與研究生不同的，因而必須自己去找一個上進的團隊，隊友間相互關心與鼓勵幫助，對于成功是至關重要的。很慶幸的，我和另外兩個兄弟因緣分而結成了三人團隊（他們已分別考上復旦的微電子以及華南理工的材料學）。

　　湘大的盛夏異常炎熱。從圖書館五樓到六樓，都感覺自己像饅頭般被蒸著。焦躁的空氣，發燙的桌椅，擦不干的汗，看不懂的數學，加上自己浮躁的心情，真是對信心和毅力的極大挑戰。而座位問題，是困擾我整個第二年考研始終的難題。從圖書館的自習室、閱覽室，到物理樓，再到一教，我都跑過。備考后期，研友幫我在一教四樓弄了個座位，才坐了十天，就被人每天搶先坐了。為了心態平和地看書，我只好忍氣吞聲地在一教打游擊，但很快發現這任人趕來趕去的流浪生活，讓自己憋了一肚子氣，學習效率每況愈下。于是我決定占回自己的座位。而那人當然也不會輕易放棄自己千辛萬苦搶到的座位，相互禮讓轉變為幾次摩擦過后，矛盾升溫，進而吵了一架，我竟發現內心反而平靜了許多。隨后我讓步搬到了二樓姐姐所在的自習室，從旁邊教室搬了套桌椅坐講臺上面。好景不長，不久這桌椅被保安叫人搬走了，只好和別人擠著共用一張桌子自習。考前半個月左右，一教被騰出來用于期末考試。我只得和研友一起，回圖書館占座位。這沖刺階段的經歷，感覺真是前所未有的——座位異常緊張，壓力幾乎讓人崩潰。我們三個每天五點多偷偷爬進圍墻，氣喘吁吁地摸上七樓，然后坐在黑暗中等二樓開館后，才敢開燈看書。很多人都是這么做，去晚了，就沒有座位。

　　我第二年數學考試的分數，比第一年只多了十四分，僅僅踩在往年的數學分數線上。但其中的辛酸，只有自己心里清楚。

　　兩次考試都遭遇最變態的數學一。數學基礎太差，又沒有興趣，加上怎么也找不對方法，最讓我頭痛。第一年雖然我已經投入了一半的時間和精力，卻仍如所擔心的，數學掛得毫無懸念。害怕重蹈覆轍，第二年我盡管跨專業考，也毫不吝惜地花費了三分之二的時間和精力在數學上面。然而就算這樣，我九月初回想起自投入戰斗的兩年來，數學已經付出了那么多心血，卻始終看不到起色。一想到自己拿到試卷時將會是怎樣一番手足無措的慌亂，我覺得第二年又將會以數學失敗而告終。想自殺，想逃避，真的感覺很無助！一個人郁悶至極，跑出自習室翻遍了手機整個通訊錄，都想不出該向誰打電話尋求安慰與援助，真的是無路可逃了！

　　The things that bring the greatest hope carry the greatest potential for loss and disappointment.難道注定了無論怎樣努力，都擺脫不了失敗的命運！？我只能讓自己慢慢冷靜，獨自去承受著內心那無邊的焦慮。

　　耳邊響著圖書館的背景音樂。無奈之際，我竟突來靈感地把《黃河大合唱》的詞給改了：

　　頭在痛，心在慌，一直沒睡夠，一直打瞌睡。數一內容那么多，去年就是掛在這科。身邊研友，數學個個比我好，做起題來，一個比一個高超。

　　眼看那考期迫近，還有那么多沒看，狠下心來，即使陣亡，也要盡力，把數學擺平！

　　考前的一個禮拜，我每天做一年的數學真題。盡管那些題目都做過很多遍了，卻仍發現力不從心，從來沒有做哪套上過九十分！到了考前兩天，腦袋簡直要爆炸了，人也快瘋了。要不是姐姐的安慰與鼓勵，我恐怕會放棄了對政治的突擊復習。

　　考數學時，我很好地把握了前面的選擇題，然而從填空題開始就做得很費力，到做大題目時，我從前面翻到后面，再從后面翻到前面，簡直是在漫無目的地夢游。于是從考完數學直到成績公布，我一直認為自己又一年的努力白費了。

　　考研的掙扎過程中，我最終找到了安慰自己的話：把夢想帶進墳墓，的確是人生之大遺憾。但是你曾為之奮斗得越多，就越能淡化這種遺憾。即使，這夢終究未能實現。只要盡力，就能無憾！也正是這樣的想法，支撐著我熬過此后多少個等待分數公布的漫漫長夜。

　　精神和信念的力量是無窮的，只要心中有希望，死神都會望而卻步。痛苦帶給我們的不一定都是負面效應，一個人所受到的壓力和他的能力是成正比的。他所能承受的壓力越大，所釋放的能量也就越大。成功的動力在于希望，有了希望才會有追求，而追求的過程就是完美的人生。當一個人專心于某個目標時，其實正是他魅力四射的時候。

　　考完才發現，我又欠下許多回報不完的恩情。

　　家人一如既往地給我提供著各方面的支持，尤其是妹妹，始終給我物質和精神上百分之百的援助。這樣的妹妹，讓我不得不相信：自己確實是個很幸福的人！

　　還有朋友和同學對我的關心和幫助。考研路上，你們給我建議以及鼓舞，我會始終銘記于心。考前那天晚上，我手機幾乎一直都在收到大家的鼓勵，盡管當時明明已經背政治背到頭疼，心中卻莫名地感覺到力量。

　　遲遲沒法完成這篇文章，只因我無論怎樣都形容不出楊林給過我的幫助。最后才發現，從07年幫我下定考研的決心開始，他所給過我的關心和幫助，又豈是我能用文字可以形容的！

　　不覺間，已呆在湘大整整六年。前面的路還很長，容不得停下……

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