我用自己的真心對待著每一位同事，可是我發現平時很熟悉的伙伴，那時卻不知什么原因疏遠了。我在科室的時候，屋子里死氣沉沉，當我忽然從門外進來，總能看到她們湊近悄悄的談論著什么。后來我有事回家一星期，回來后，事情比原來更糟糕。正好趕上報考勤，領導說：“幾個人也搞不好團結，怎么回事？”我滿肚子的委屈卻不好訴說，在這之前，那位臨時代理護士曾“告誡”我“給領導告狀不是什么本事”可是我從來也沒有在領導面前說過誰的只言片語啊。淚水一下子流了出來，我明白了為什么現在別人用這樣的態度對我，根本上我就不該來接這個班。后來也不知道為了什么她在院長那里告過我很多次狀，這是真相大白后讓我感到很無奈的事。

      我不善言談，盡管面對病人總有說不完的話，和其他部門及人員溝通也不費事，但面對自己的護士，我到了無言以對的地步。那段時間我感覺心好沉重，想起在病房做護士期間，忙碌而又充實，簡單而又快樂，有好幾次，我想放棄這個“長”字，重新做回護士，是領導的勸慰讓我留了下來。

       我們陸續共事了三年。同樣，她也是表面對我尊重，背后什么樣的壞話都說過。直到現在，我們不在一起了，她依然沒完沒了的給別人說“真想不通領導怎么能放個傻子當領導。”只有我自己心里清楚，如果我不是她所謂的傻子，不可能給她額外的休息，當她病了的時候，是這個傻子跑前跑后，而且更重要的是，面對外面的流言誹語，也只有這個傻子豪不在乎，默默忍受。

      雖然沒有必要與這種人計較，但暗自想起依然有點神傷。當一個人是非不分的時候，她眼中的世界只有灰暗沒有色彩。她的這種思想注定了她只能和祥林嫂一樣，如果不改變自己，煩惱的永遠是她，不滿的也永遠是她自己。在壓力繁重的今天，沒有誰會整日聽她嘮叨對這不滿對那不滿。現在我也慢慢發現，在我面前怨天尤人、吹毛求疵的人，在別的護士長甚至是任何人面前都是如此。有文章說，文人相輕是自戀，女人相輕是妒忌。如此想來，真是沒有必要自尋煩惱了。

      一個護士長，可以沒有學歷，也可以沒有職稱，但無論如何得有一顆嚴以律已、寬以待人的心。

      去年，因為醫院要在門診開展一項新工作，我與兩位同事組成了一個臨時小集體。我們無所顧忌的叫著老大、老二、老三，“肉麻”的在我們的護辦室小聲叫著彼此的小名，輕松而又愉快。只有在所有護理部人員開會時才能看出我是她們的頭。

      可惜“鐵打的營盤流水的兵”。今年，我們成功開展的工作已由其他科室順利接替，臨時集體也隨之解散。我依然進行著以前單調乏味的工作，老的搭檔又走向別的科室，新的搭檔繼續變換。偶爾的時候，我們也出去小坐，開懷的大笑，玩笑著過去日子里的故事。

 　　即使如此，同樣有人說我是在拉攏別人，不過是做給別人看的，在她們的眼中，一切都有了目的，有了功利。如果我是因為別人的話而活著，那到成了小肚雞腸。你可以用狹隘的思想來度量別人的心，但也有用自己的心靈來體會別人、用自己的眼睛來觀察周圍的清醒者。

      只能這樣說，好護士長是因為碰到了好的護士。一個人的好與壞并不是一兩件事可以證明，只能是當事雙方都能用理智的思緒，冷靜的頭腦，并且要有一定的時間，用心來慢慢相互體會。 
      
      如今，我已經對出現的各種茅盾早以見怪不怪了，我一直是用心來對待每個人，每件事，用不著去刻意的改變什么。

      但現實中也的確有這樣的護士長，要么高不可攀、不可接近；要么拉幫結派、搬弄是非；要么意氣用事、不可違抗。可是我們也不得不承認，我們的一些護士無論護士長干的再好，也總有挑不完的刺。

      做好護士長有多難，我心里很清楚。海子說：春天、大海、房子，做一個幸福的人；劈柴、喂馬，寫信給遠方的人。而我想說：簡單、真誠，做一個的健忘人；寬容、理解，做一個快樂的人。